†Omosessualita†

こんばんは。
既に冷え性が開花している。
足先キンキンな佃です。


はー。秋だな。寒い。
もこもこの靴下が履きたい。

非公開にしてみました。
ちょっと思うこともありその上で
私の記事を見せているのもなと思い。

まーこれから新生活も始まるし
来月からは心機一転するし
今後は明るくて充実感溢れる、
そんな記事を書いていきたい、と思う。

だからそれまではぐたーっと。
ここに引きこもっていよう。


Hちゃん。
会ってからというもの
返事がとってもおそーくなった。
というか、こなくなった。
既読もつかなくなった。

自分でも思うのは
私は結構恋愛観重い方なのかもしれない。
そりゃあ好きすぎて自傷行為しちゃったり
相手の連絡先整理したいと思ったり
何処に行くのも自分以外とは嫌とか
そんな風に重たいわけじゃないし
依存と恋愛は別だとも思っているけど

なんていうのかなあ
自分のことはある程度優先してほしくて
頭の中に居てほしい、考えていてほしい
というか自分と同じ気持ちでいてほしい
っていう、自己中心的なあれなのかな。

好きすぎて腕切ったり絶対しないし
束縛をしたいわけでもないんだけど

ただ寂しいなと思ってしまうわけで
それが嫌な人は嫌なんだなという。

中には自分の仕事や好きなこと
最優先で連絡も会ったりも別に
そこまでしなくていいって人もいるわけで
人それぞれの恋愛観はあるんだろうけど
私がそれを恋愛と呼べるのか疑問に思うように
私の恋愛観もそう思われることもあるのだと。

正直なことを書きますと、
何でそんな色んなことする時間あって
LINEの設定変えたりしているのに
既読すらつけてくれないのだろうかと
こんなに連絡したいと思っているのは
本当に私だけなんだなーと。

まあ…逆の立場から考えてみれば
Hちゃんがおかしいなんてことはなく
私でも楽しいことや仕事があるならば
何日だって放置するだろうとは思う。
興味ない相手なら尚更だ。

特に、私の場合は
ある程度長めの文章でやりとりするから
半永久的にやりとりが終わらないわけで
それが億劫になるときもあるのよね。
今日あったことを話したがる子なら当然
そう思っても仕方ないとは思うし

私も出かけていいことがあったら
それを何日かは引きずりたいわけだし
今日はここに行ったよって話したいし
今までのやりとり消してもいいかな？
と思うことだってたまにはあるわけで

あー全部ひっくるめて本当に
私ってHちゃんにとって本格的に
邪魔なだけだな、と思った。

そりゃー可愛くて話してて楽しいのだから
私みたいに惹かれる人は多いだろうけど
彼女が惹かれる対象ではないのだなと。

何で返事くれないの？と思うあたり、
私も人のこと悪く言えないんだな。

自分は重くないと思ってたんだけどな…



これから仕事が忙しくなる。
だから多分、連絡返す暇も、余裕も
あっという間になくなってしまう。
仕事が終わって何もなければいいけど
残念ながらやることが山積みになるから
恋愛云々、寂しい云々、言ってられない。
そんなものは暇で仕方ない今だけなはず。

でも、その仕事や生活も頑張るには
やっぱり頑張れるなりの物が欲しい。
そういう糧はやっぱり欲しい。


これから私は初めて一人になる。

ずっと恋人や連絡をとれる相手が居た。
いつでも遊んでくれるYっちゃんがいた。
甘えて生きていける存在がいた。
それは、全部切り離した。

Yっちゃんとは相変わらず繋がっているけど
前のようにべたべたはやっぱりできません。
嬉しい報告も前なら1番に伝えてたと思う。
今回のことはそこまで言うつもりもないし

本当に伝えたいのは
私が辛い時に話聞いてくれて
背中押してくれたような人たちだからな。

転職先に面接を受けに行くきっかけをくれて
背中を押してずっと待ってくれていた子。
私の愚痴を聞いてくれて見守ってくれた人。
その人たちくらいしか、新居には歓迎しない。

「寂しい時に誰かにいてほしい」
って道を踏み外しそうになることに
打ち勝つことが大前提。大人になろう。

孤独に生きたいってわけじゃないんです。
勿論友達にはこれからも居てほしい。
落ち着いたらそういう相手も欲しい。
今まで人に甘えてきた分、
1人じゃ何もできなくて。
このままじゃ本当にだめだって思ったから。

本当の意味で自立したいってことです。

まあでも
誰もいなくてもいいくらい、
空っぽになってしまいたいとも思うけど。


来月から。
とっても、正直不安だ。
不安しかない。また逃げ出そうとする、
嫌な朝を迎える自信しか今は無い。
ここしかない、これしかない、逃げられない。
逃げたら今度こそ、私は人生を終わらせる。

神様どうかお願いです。
私の今後がいい人生でありますように。