†Omosessualita†

　
　
　
何でそっちも私への返事無視して掲示板遡ってたくせにこちらだけ悪い感じで言われなきゃいけないんだろうっていう、苛立ちにだんだん変わってきた最悪な朝。


私の悪いところは、会うとなれば誰かしらを恋愛対象に入れて浮かれて、駄目だとわかってちょっとでも引っかかることがあるとだんだん怒りが湧いてくるところだな。熱しやすく冷めやすいのは昔からだけど、ここまですぐに相手のこと嫌いになれるのも凄いと思う。もう前の日記とか読み返したくないレベルで嫌いになりそう。

でもずっと好きで居て引きずるより良いのかな。
怒りと悲しみ、どちらの方が健康的なんだろう。

今回のことで少なからず相手を失望させたり傷付けたのはこちらだとはわかってるんだけど、頭の中で、掲示板を見て新しい人探し始めてたくせに、っていう引っかかりを言ってやれば良かったという苛立ちが残っちゃって、暫くこの状態を引きずりそうで嫌だ。

未だに過去の人のことも許せていないのに、苛立ち案件ばかりが重なっていく。嫌な記憶が増えていく。

出会いにがっついてると本当に良いことない。
狙った人と幸せに付き合えたことなんかない。
期待してた通りに付き合えたことなんかない。
元カノにも、全然期待せず会ってたしな。
出会いってそういうものなんだとつくづく思う。

こういう結末を迎えてからじゃないと自分の思い込みにも相手の引っかかりにも気付けない。

Sさんのときの別れと大体似ているな、今回は。
だからこそここまで胸くそ悪いのだろうか。
相手も胸くそ悪いんだろうけどさ。
きっと掲示板なりオフ会なりよく使ってそうな人だから、私なんかよりも出会いは多いに違いない。

こうやって色んな人と上手く行かないから狭いコミュニティのオフ会なんかは私が行けるはずもない。絶対フェードアウトした人ばっかり居そうだからな。嫌いになった人しか居なそうだよ。


もう少しでkさんとの顔合わせ。
服装を考える気力も今はわかなくて、むしろakさんに会ったとき頑張って考えた服装でもういいかなんて思っちゃってるレベル。あー。当日着てた服がトラウマ化するのもSさんと同じパターンだ、これも会う前にそうなりませんようにってここに書いたのに、見事に伏線回収しちゃってるな。服には罪はなくて可愛いワンピースなのに、思い出で思い出を塗り重ねて嫌なことをなかった事にしようとしてる。可哀想な服。

某所デートにはここ最近いい思い出ができない。
aさんも、akさんも同じ場所で会ったけど、結果は穏やかにフェードアウト出来なかった。そういう呪いか何かですか。


今年もこんな感じで終わるのかなー。まだ春だけど。
また年の暮れくらいに彼女できて、続かなくて別れるパターンだったりして。そうだったら笑える。

　
　
　
akさんからはさよならのメッセージがきましたー。


私と会ってみて駄目だと思ったのか掲示板を見てたみたいで、私がakさんの返信率の少なさに寂しくなって密かに再募集かけてた時の書き込みを発見したみたいで。多分それがさよならの決定打になった感じですね。

これに関しては悪いのは私ですわ…
相手からしてみれば不誠実な行いですよね。
人のこと悪く言えませんよね私。

正直今も色んな人とやりとりしててそれぞれ天秤にかけてるし、順番に会って篩いにかけようともしてるし。書き込みも見つかるかもって思ってたわけだし。私と会ったあとに掲示板見てたってことは、その書き込みを見てなくても私とはさよならするつもりだったってことでしょ？新しい相手探そうとしてたのよね？そちらも考えてることは同じようなことだったってことよね。


こんなことならまた会ってやってくださいなんて言うべきじゃなかったな。アホな考え方だけど、こっちだけお熱になってたみたいで嫌なんだよ。プライド高いからな私。頻繁にやりとりできる彼女欲しかったので募集かけ直してました！って思わず嫌味を言ってしまった。でもそれは本音。1日1通くるかこないかじゃ、付き合ってから絶対私満足できないから。


美人さんで考え方とかも合ってたけど、付き合うビジョンが全然見えなかったのは事実。話してて、全然ドキドキしないな…って目が覚めたのも事実。元元カノと同じように、返事が全然来なくて寂しくなったり、毎回都内で会わなきゃいけなくて嫌になったりしそうだなと思ってたのも事実。イメージが全然違うって言われてショックだったのも事実。家庭環境自体は合ってても家族に対する気持ちに差があるのが気になってたのも事実。やっぱり会ってみなきゃわからなくて、顔が良ければ良いわけじゃないんだってのも再確認してしまった。

顔合わせしたときの楽しさは、元カノに勝る相手は居なさそうな気がしてきたな。

結局私はまた片思い状態を一ヶ月楽しんで終わったってことか…再スタート。ゼロに戻った。


あとは期待をしてないと書いた若いkさんと、新しくやりとり始めたnさん。今後会うのはこの二人。けど、この流れだともう駄目な予感しかしないな。一人に熱を込めて会うのはやっぱりリスクが高いというか後々のことを考えてももっと冷静にいる方が良いのかもしれない。akさんに気持ちが寄りつつあって他の人への返信が後回しになって、気持ちを入れられなくなっていたここ最近。それもまた失礼な話。同じような立場の人達が、どんなふうにしてるかは知らないけどさ。

元カノと別れて新しく募集して、予定立てたりもしたけどフェードアウトが続いて、いいなって思った人とは返事がなくなって共通のフォロワーさんと付き合い始めて、その後は出会い系のおっさんみたいなグイグイくる人が続いて、一ヶ月続いたakさんとはさよならして。人生やっぱりそんなもんか。

まぁ今回のことは自業自得でもあるしな。
同時進行で寂しさ埋め合わせるために再度募集したのは紛れもなく私。でもそれを見つけた連絡を今してきたってことはakさんも違う人を探そうと思ってたってこと。

最後にお互いいい人見つけましょうって、ありがとうございましたって言ってくださるだけ優しい人だよね。私がこんな失礼なことをしておいてさ。元カノやSさんのこと悪く言えない立場だよな。あれだけ上手く行ってほしいとか付き合えたらなとか言ってた裏では寂しさ埋め合わせるのに必死。akさんの連絡の頻度の少なさに耐えられなくて会う予定が立つまではふらふらしていた。きっともっと他にも出会いはあるはずだって必死こいてた。

しかし実際に会った人から言われる最後の言葉ってのはやっぱり胸がザワザワするもんだな。隠し事がバレたからみたいなところもあるけど。


私にとっての彼女ってどんな存在なんだろう。
欲しいのは彼女という名前に限らず、私から離れないって安心感がある寂しさを埋めてくれる人なのかな。私だけを見て、動いてくれる人。そんな気がしてきた。

akさんも含め今やり取りしてる人達は私のメンタル持ちな面も知らないし、後々駄目だったかもしれない。だめかもしれない。出会いを求めれば求めるほど、こちらからの要求も隠し事も増えていくような気がする。


そういえば今日薬飲むの忘れて布団に入った気がする…
飲んだっけ…飲んでないっけ…忘れちゃった。


でもこれでもう、返事がこないことで落ち込むことはなくなる。それだけで、私にとっては十分だよ。
不誠実でごめんなさい。さようなら。