†Omosessualita†

　
　
遅くなりましたが
明けましておめでとうございます。
どうか今年もよろしくお願いします。



早々にこんな話で暗くて申し訳ないんだけれども、私怨が強すぎて何だか幸せに生きれない。


いつまで元カノやSさんを恨んで憎んでいればいい？いつまで消えろって思いながら表向きは幸せだよって言いながら今の彼女と過ごしていけばいい。こんな思い抱え続けてしんどいだけだ。幸せになればなるほど私を傷付けた人達のことが許せなくなる。私はもっと普通に扱われてよかったはずなのに何であんな屈辱的な思いをして我慢していたのだろうって悔しくて堪らない。不幸になればいいのにって思ってしまう。そして私のことを思い出してあの子は良かったなって向こうも後悔すればいいって思ってしまう。やられたらやり返したくなってしまうし、同じ目に遭えと強く願ってしまうし、毒を吐き出してしまう。ふとしたときに思い出しては一生孤独で居ろと思ってしまう。


嫌いなものを忘れるには時間がかかる。
私の中ではそれぐらい強い思いだったんだな。
これは、次回のカウンセリングのときにでも話そう。


彼女とは年末年始、予定が合わずしばらく会えていない。会えていないどころか、私も睡眠時間などがズレまくって寝ていて1日終わったりが続いて申し訳なく感じる。私よりも繋がりの気持ちが強い子だから、無理してるんじゃないかって感じる。少しでも時間があればやりとりしていたい彼女のことを考えると少し怖くなる。これ、いつかお互いに駄目になるとき来たりしないかな？って。私は私で早く返さなければって義務感や重荷に感じたりするのが1番嫌だなって。そうなったらもう、恋人じゃない。

私は私で彼女からの返事が遅くても色んな理由を考えて今のところ病んだりしない。それは彼女が私よりも繋がりを大事にしていることと、元カノみたいに浮気性だったり放置魔だったりしない安心感が必ずあるから。何日も放置するようなことも絶対ないし、毎回言わなくていいよって言ってるのに返事遅れてごめんって送ってくるから。

そのごめんにだんだん触れなくなってきた私。
ごめんって言われると、私もそうしなきゃ不味いなって思ってきちゃうんだよ。そういうスタンスなんだなって。プレッシャーも時には感じてしまうんだよ。

でも、私の丁度いいところはまだ見つからない。相手と同じ気持ちでいること。元カノと今カノの対応がまるで正反対で極端で、間がない。私は、果たしてこのマイペースさがどこまで恋愛に通用するのか少し不安だ。



今年、彼女と色んなところに行こうと思って色々話しているんだけど、コロナの件が流れてきて不安になっている。彼女だけじゃない。友達との予定もあるのに。また誰にも会えなくて外出できなくて、病むのは嫌だよ。

お風呂入ったら気分少しは変わるかなって思って下書き保存したけど、お風呂の中で余計に色んなこと考えちゃって。今月は薬無くならない限り病院行かなくていいかなぁ、忙しいしなぁ、話すことも特にないかなぁなんて思って予定してなかったけど、やっぱ行くべきかもって思い始めた。何か今何見ても気持ちが酷く落ち込む。何もする気になれない。朝を迎えることが恐ろしい。


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昨夜ここまで書いて投稿しようとしたら、エムブロさんバグっているのか2021年の日付が出てこなくて更新が出来なかった…それに苦戦したおかげか気持ちはとりあえず落ち着いたけれども、私としては下書き保存して日付をいじれるようにしてから投稿することが多いからこのままだと困る…お問い合わせした方が良いのだろうか…