†Omosessualita†

　
　
　
密かにだけど、
私は恋人に「こういうことをしてみたいんだけど拒否られるだろうか」とか「ここまでやったら迷惑そうだなあ」とかがあって、ストレートにやりたいことを言えずにいる。

というのも、二回目のデートの前に「今度会うときあなたとこれがしたい」とお願いしたものの、見事に断られてそこそこなショックを受けて、その辺にいる普通のカップルが羨ましいと思ったことがそれなりに響いていて。

お互いになかなか難しい現状があって、どこからどこまでを普通のカップルと同じようにしていいのか悩むことが多い。

何度も書いてるけどお互いにデートにも制限があったり、通話やお泊まりはできない、イベント(クリスマスや年末年始など)は基本的に一緒に過ごさない、などなど他とはズレているところがあるので、どこまで踏み込んでいいか。どこまでならまた拒否されないか。私は元々そういうのを自発的に言うのも苦手なコミュ障なので「相手から特にこれについての話題がなかったら諦めよう」とか「恋人はきっとこういうことはしたくないだろうなぁ」とか、自己判断で自己解決しがち。

例えば、ファッションやブランド物が大好きな彼女はよく私とのデートで服屋巡りをするのだが、そのときは大抵別行動で彼女が買い物をし終わるまで私はぶらぶら見て回りながら待っていることが多い。いつも忙しい彼女だから気の済むまで息抜き気分転換しておくれという気持ちを込めて。私も服は好きなのだけれど、デートのときにあまり買わないのと「独りで自由に見たいのでは」と思って後ろをついて回ったりはあまりしない。

そんな彼女だから、例えば「公園デート」だったり、ただ公園を歩きベンチに座ってぼんやりするようなデートはあまり好きではなさそうだなぁと感じるし(いつもヒールだしブランド物身に着けてるような人だし、季節的にってのもあるかもしれないけど)、自然を歩き回るより、都内のお洒落な店を見て、カフェにでも入ってコーヒーやお酒(私はどちらも飲めない)を飲むほうが好きかなと思ったり。室内にずっと居るようなデートは好きじゃないかなと思ったり。

私は基本的にインドアでガヤガヤしたところを誰かと歩くのが得意じゃないから、1日個室でだらだら話しながら過ごすとか、公園でお散歩するとかもわりと好き。バーやスタバに行くよりも肉料理が気楽に食べれるところが好き。恋人はさっぱり興味がないであろうがホテルでゲーム機を借りて永遠にやるのも楽しそうだ。的な感じ。

何度も比較してよろしくないとは思うけど、アクティブだけど都会のガヤガヤしたら慣れない感じだったり背伸びした過ごし方をしない中さんの遊びのプランは私にそれなりに合っていた。あそこも行きたい！ここも行きたい！な感じでそれなりに歩くために、体力のない私はヒールでは絶対に会えないところが制限あったりしたけど、別行動するような感じとか、時間に追われない感じがあって、なんとなく一駅分歩こうかみたいなコースが私には合っていたような気がする。

恋人はこういう場所はどうだろうか？こういうことをしたらどうだろうか？というのはいくつか浮かんでくるんだけど、それを相手に尋ねてみようとは思えない。恋人なのだから言え！話せ！逆に何故言えないの？とは思うのだろうけど。だろうけども。何でも言い合える仲じゃないってのは、正直なところあるよなぁ。

今考えてるのはバレンタインデーも近いことだしチョコあげたいけどそもそもあげていいものなのかあげられるとしたら何味が問題ないのか、
お互いに家デートができずいつもカラオケでスキンシップする程度だから思い切ってラブホ女子会やお洒落なレンタルできる部屋でくつろぐのはどうかとか、
お互い誕生日をまだ実は知らないんだけどどんなものなら受け取ってもらえるのかとか…

そんなんでカップルなのか？と問われそうだけどカップルなんです。その片割れ(私)が拗らせてるだけなのです。ええ。なんと言っても何年ぶりかの彼女なもので。そして付き合いにロマンを抱き夢を見つつあってあれもしたいこれもしたいが実は多くてバカップル思考で拗らせまくっているのと、ちょっと今までの交際とは訳が違うからOKラインの自己判断が難しいところなんですね。

で、拒絶されたり嫌われたり気を使われたりするようならば願望のまま留めておけばいいし敢えて言わなくてもいいか…っていうタイプなので拍車をかけているのですね。

うーん。まあ彼女にこんなのはどうだと聞いてみる他ないのだけれど。

妄想だけは人一倍しているなぁ。
彼女と出会ったのは秋の終わり頃で、これから季節を一周過ごすと思うと、イベント事は関係ないにしてもあれはこれはと今後も出てくるはずなのだ。

毎回デートプラン立ててもらってるしたまには提案とか、こんなの興味あったりしますー？な感じでもいいよね。きっとね。私が深く考え過ぎなのはまあよくわかっているのですよ。


とりあえず…次会うときお菓子は迷惑じゃなければ渡したいんだけどな…　

　
　
　
いつも拍手ありがとうございます！
私が記事をあげるたびに押して頂いてるみたいなんですけれども、購読者さんとかではないのよね？知り合いだったらどうしよう恥ずかしいという思いがあるんだけどそういうわけでもないのよね？いやポジティブな気持ちで見てもらえてるなら良いんだけどね。好き勝手書いちゃうので心配でね。でもありがとうございます。



今日はまた自分勝手な愚痴になるんですけど。
これは本当に私の個人的な意見なので真剣に捉えずスルーしてほしい案件なのですけれども。


某SNSでセクマイさん方と繋がっているのですが、最近彼女ができたフォロワーさんののろけが、どうしても見てて祝福される気持ちになれなくてミュートしてしまって。

元々、自分の中でも何なら良くて何なら駄目なのか、人の話すのろけの良し悪しの基準がわからずにいるんですけど、あまりにも落ち着きのないというか…身内ネタすぎるのろけを散々つぶやいている浮かれた感じの人がどうも私は苦手らしく。

私もうざいくらいのろけたいし、同じのろけを何度も聞いてほしいくらい独りで話してるので全くもって人のこと言えた立場ではないんですけど、そんなエピソードいちいち聞かされても…って冷めてしまうパターンが多いんですよね…

リア友ののろけもそうなんですけど、その程度のことで浮かれられるなんて良いなぁという冷めた目で見てしまうところがあって、見るに耐えられなくなるときがあります。その子に対しては特に浮かれたあと痛い目見てることが今まで多かったから、いい年なんだしいい加減にしてほしいって気持ちがまずあるんだろうけど。

人が呟くことなんて自由なのだから見なければいいという話なので、理由はわからずとも「見てて疲れるなぁ」と感じたらミュートすることにした。特に絡みもないしね。私がのろけても向こうも無反応だしね。もしかしたら、お互い同じ気持ちなのかもしれないな。

他にもカップルさん居るんだけど、何なんですかね…書き方？話題？別に平気な人は平気なのです。性行為の話とかも見ていて嫌悪感を抱かずに応援したくなるタイプと、そんなもん聞きたくねーわ気持ち悪いなってなる人がいて、自分でもその差が何なのかイマイチわかっていない。

物には限度があるなぁと最近よく思うのですが、ミュートにしたフォロワーさんはちょっとやりすぎな感じというか、私からすると痛々しさを少々感じてしまって苦手だ…

おめでたいことだし、何を書こうが個人の自由なんですけどね。妬みなんじゃないの？と思われることもあるでしょう。テンションの差なのかなぁ…きゃぴきゃぴしてる人全般が駄目というわけじゃないと思うんだけど…なんていうか…やっぱり書き方かなぁ…根っこが落ちいてる人達ののろけは微笑ましく見れるんだけど、若者っぽい落ち着きない感じで、別れたときSNS荒れそうだなーって見てて思う人は嫌なのかもしれない。

ツイッターなんかのSNS上で出会ってお付き合いできる人って私からすると凄いなぁって思うんです。自分は不満とかも同じセクマイさんが見てて彼女の見てないところでぽろっとこぼしたいし、第三者たちから出会いから別れまでつぶやきを含めて全て見られてるのって何だか落ち着かなそうで。色々面倒なことも多そうだし。

彼女ができて短期間で別れてすぐに彼女できて、というカップルはそう珍しいもんじゃないと思うんですけど、フォロワーの一人がそんな感じで病み病みで、匿名でバッシング受けたりもしてるし、個人間ではなくて交流が周りに広がれば広がるだけ、面倒臭そう！の一言に尽きる。

まぁこんな自分が一番面倒臭いんですけど…

私はSNSやってる人との交際が実はあまりないから大丈夫なんだけど、別れたあとって色々面倒臭いこときっと多いと思うの。リア友が歴代の元彼のアカウントをたまに見てはディスっていたり文句垂れてたりするのを見ると本当に鬱陶しいなと思ってしまうんですよね。見たくないのに見てしまうメンヘラ心もまぁわからなくはないんだけど…誰のことも幸せにしないつぶやきよね。別れても尚いつまでも元恋人面で、女々しいことしてるのはそちらだろうと感じてしまう。

自分の彼女は同じタイプのSNSはやっていなくて、お互いに繋がり合おうってこともないから今のところ問題はないのですが。

彼女のアカウント書いたりしてお互い繋がったりするの、バカップルな感じで幸せそうでやってみたい気持ちもあるけど(彼女のことを普通に自慢したいし)、悶々としてることとか今まで書いてきたこと(中さんのこととかも)消したい！ってなるからいきなりは無理だな…恋人の前ではまだまだ完全な素じゃないこともあって、繋がったらかなり形を整えた自分を演じてしまいそうだ…それは彼女が悪いわけでも無理矢理隠してお付き合いしてるってわけでもなく、私のメンヘラな部分がバレたくないだけだって話なんですけど。


自分のめちゃくちゃ自己中な我儘だけど、見るに耐えないものってどうしてもあるんだなぁという話。


人の幸せを見てご飯三杯食べれるような純な人間に生まれたかったな…