†Omosessualita†

　
　
　
一時の感情に流されて行動したのは少し反省してる。
感情的になって一気にブロックすることなかったなって。せめて無言でフェードアウトすればよかったなって。そんなに連絡が頻繁にきていたわけでもないし。それでも一言だけでも私を悪く言っていたことが確実だから、それは許せなかった。そのあと何も聞きたくなかった。それで終わりにしたくなった。だからごめん。最後までこんなんでごめん。あそこまでする必要なかったかもって思うけど、何でも話せる関係には既になってないし今後もなれない。


客観的に見て元カノってそんなふうに見られてるんだなってことがあったのも大きかった。私からも、友人だと思ってた人からもスルーされたらさすがに気付くんじゃないかな。私も大概だけど、自分もズレていることを。


そんなあなただから言いそうなことだと思ったし、信じる信じないを問われても何とも思わなかった。だって過去にも私はっきり言われずにどうしようもない人とか嘘が下手とか散々遠回しに言われてたことあるし、こっちだって影で何を言われてるのか思われてるのかわからないなって思う部分あったから。


酷い終わり方にして申し訳なかった。
でも誕生日もその先の報告も迎えたくなかった。
ちゃっちゃと終わりにして頭から消したかった。


ここで言っても意味ないけど。ごめんね。

　
　
　
　
　
諸々あって元カノと完全にさようならしました。


ずっとモヤってることあったし、今後連絡くるのもするのもなんか嫌だなって思ってて、このままフェードアウトしたいと思ってたからその諸々あったのが丁度いいタイミングだったのだろう。

私には無理なのだ。友達に戻るとか。友達とも思えない人と。すごい自分嫌な奴だけど誕生日おめでとうとかも送るの嫌だなって思っちゃってたからその日がくるまえに別々の人生にきっぱり入れてよかったと思ってる。まじで薄情者だし大人げないけど。理由はどうであれ。向こうは悲しいとか悔しいとかあるかもしれないけど、私都合のいい連絡相手になるつもりないからね。


どんな報告も聞きたくないって思ったらそれまで。


たくさんお世話になった。
メンヘラの世話してくれてありがとう。
すごい助かること沢山あった。
でも思い返すの本当にその都合だけ。
デートも、旅行も、私の脱線も、全部。
甘やかしてくれてありがとう。
あなたのおかげで出来たこと沢山あった。
今もそれで救われていることもある。
事務的なことだけど。思い出も悪くなかった。
ここが切れ時。潮時。


だからあなたも周りの友人に迷惑かけないで。


今日から新しい人生。