†Omosessualita†

メル友から始まった元カノとツイッターで初めて繋がったとき、私専用に、多分ずっと使ってなかったアカウントを再利用して繋がろうと思ったみたいなんだけど、過去にどんなこと書いてあるんだろって消してないツイート遡って見てみたら、高級そうなお店でシャンパン飲んでる写真とか、知らないお兄さんがお酒奢ってくれた〜とか、なんか高そうなもん買ってもらったりとかしてるのが出てきて。

当時どうしようもなかったフリーターだった私は、お金の余裕もなければお酒も飲めないし、高級そうなとこなんて入ったことなくてどちらかというとファミレス大好き人間だったし、車の免許もないしっていう劣等感が凄まじかった。その過去ツイート見たときまだ付き合う前だったけど、この子のことすぐに満足させてあげられる自信がないなぁって思った。

で、ここ最近このブログに書いてる子が都内住みの夜職兼業やってる子だから当然私なんかよりお金がきっとあるんだけど、こないだ好きな洋服のブランド教えてもらったらまぁまぁ高めで(そもそも私がプチプラ商品しか手に取らないので価値観の差もあるのだが)、お客さんから色々もらうとか言ってたし、私生活は私と違うんだろうなぁって。

何ができるわけではないけど、こう、努力する人もいるんだろうけど、自信なくすというか…

ブランドものの香水の写真もあったし…
私は元々香水は使わないけど、キラキラしてんなぁ…私とは別世界って感じ。

別世界のセクマイ女子に一度恋したことあるんだけど、もう相手にされなくて悲しくなった記憶があります。パリピっぽかったなぁあの子…お洒落で、海外旅行しょっちゅう行ってて、インスタ映えしそうなイベントしょっちゅう行ってて、西野カナのライヴとか行ってる感じの…一度会ってくれたんだけど、上手く話せなくて飽きられちゃったっぽいです。

そう。その子のときも既読がつくのに返事がこなーい忙しいのかな寂しいの私だけなのかなってずっともやもやしてる内に好きになっちゃった同じパターン情けないパターン。

そんな劣等感の塊なので、全然趣味趣向の違う子にもし求められたときに答えられるのか不安になるし、自分にわからない世界を見てる好きな子のこと、もっとわかりたくてもやもやしたり。

趣味があう子と付き合えることってそうないんですけどね私。自分と違うキラキラした子だからこそ今回は惹かれたところもあるし。

自分よりキラキラした子の隣を歩くのは怖いから会う勇気すら今は持てないけど、いいなーってやっぱり思うじゃないですか。こんなでれでれしてくれる子が、私がこの服可愛いねって言った服をじゃあ買う！って言ってるような子が、その服着て待ち合わせ場所に立ってたらめちゃくちゃテンション上がるじゃないですか。

その子がこういうブランドの服似合いそうって言ってたんだけど、体型的に似合わないしなーと思いつつももしこの子に会うんだったらそのお店で買って全身揃えたいなとか思ってる。

ぜーんぶ妄想ですが。


体調崩したって言ってて心配。
病院行くって言ってから連絡ないし。
大丈夫かな。寝て休んでるならいいけど
仕事行ったりしてたらとっても不安だ。


無事で居てね。

こないだのこと。
相手からの過去の連絡を見返して、大体この時間に休憩かな？とか、この時間には終わるのかな？とか、そんなことを考えつつも1通もLINEが来ず。

1日連絡が何もない…ということでもう期待するの辞めたい…と思って、帰宅してからすぐに爆睡して夜中目が覚めたところ、いつもと違ってとりあえず急いで送った感じのLINEが届いていた。

本当にどんな生活をしているんだろうなぁ。忙しかったらしい。そして私に連絡したかったと。

以前やりとりしていた人に、既読だけつけて返事できずにいたら「飽きたなら飽きたって言ってもらっていいですか？」みたいなLINEが送られてきたことがあり、そっちだって返事返さなかったじゃん…私仕事だったんだけど…っていう気分の悪いすれ違いを起こして返事がそれ以降こなかったことから、返事を落ち着いて返せないときは既読もつけない、というのが私の中ではお決まりになりつつあった。

既読ついてるのに返事がない！というLINE不安になるあるあるを回避したかったし。だから、この子にもそうしてたけど、この子は違う。既読はついても返事がこないときはずっとこない。

夜中だけど返事しちゃいたいという気持ちがありつつ、自分の面倒くさい性格がでて「同じように既読無視したら不安になったりしてくれないだろうか」という自分が一番嫌であろうことをしたい衝動にかられ、私だけこんなにもやもやしてるのが嫌で自分も既読だけつけて返事はもう少し時間が経ってからしよう、と思って放置したんだけど、そのあと耐えきれず結局数時間後にすぐLINE送っちゃった。

子供か＼(^o^)／って我ながら呆れる。

同じように寂しいとか思ってくれてたらいいのになぁなんて、完全に私、毒されてしまったなぁ。

相手がそんな風に考えないことわかってるくさにバカすぎなんだよ〜

以前だったら、相手を手のひらで転がすために色々言ってた文句も、今となってはそんなんじゃなくて自分の必死なアピールすぎて自分で笑っちゃう…この言葉、どこまで受け取ってもらえてるのかなー。


目を覚ませ！って誰か言ってやってくれ。

非常にまずいなぁって思い始めてきた。


元カノちゃんがヤンデレちゃんでメンヘラちゃんだったのもあり、返事の催促とかLINEの既読にあまりにも左右されたりとか、自分の生活をある程度尊重できない相手とのやりとりは無理だなって思ってたんだけど、実は相手にのめり込むと自分がそうなりがちなことは少し前からわかってて。

これは偏見にも近いかもしれないけど、構ってちゃんな学生とスマホいじる時間が限られてる社会人だとどうしてもバランスが保てないななんてイメージを持ったりもしてた。

前に別の場所でブログを立ち上げてたとき、ヤンデレな元カノちゃんのこと散々言っておきながら自分は好きな人から返事がないと荒ぶっていたところ見た全く知らない人から、ブーメランですねっていう内容のコメントを頂いてそれがグサッと刺さったことがあり、いやー自分バカだったなって思ってるんだけど

多分そのコメントした方も全く私を知らない身でありながら、記事読んでてイライラしたんでしょうね。その節はすみませんでした。

そんなブーメランを自覚している私ですが本当に自己中なところがありまして、今仕事が落ち着いてたり有給消化だったりで暇な時間が多いからというのもあるかもしれないのですが、相手から構ってもらえない時間を多く感じてしまうと「自分だったらこの時どうか」という考え方ができない我が儘野郎になりつつあります。

返事がちょっとでも遅れると、または既読つけたのに返事がなかったりすると、忙しいのかな？何か作業中なのかな？寝ちゃったのかな？って色んな可能性を考えられないのは嫌だなって思ってたから。何で返事くれないの！？もう嫌い！！って子供みたいになるのだけは嫌で(実際そういうカップルを見ててとても冷めた感情を抱いてしまう)。

でもそれと相手と自分の気持ちのバランスとか温度差ってまたちょっと違うよな。

今やりとりしてる相手だって、口先では私のことを好き好きと言っていてもそれだけで、私の想っている感情とはまた実際バランスが違うのかもしれなくて。好きだとしてものめり込むほどは、とか、LINEの頻度は別に…とか。

自分が好きになったら相手にこれほどしたいと思っても相手は同じ好きでもそうじゃないかもしれない。

というかそもそもそんなに好きじゃないのかもしれない。


仕事を以前のようにできていればLINEを気にする時間も減るし、休憩時間にいじって終われるし。もしかしたら私の性格上、休憩が優先で相手の連絡を見ない可能性だってあるし。プライベートの時間も以前のように充実していれば、1日返事を返せないことだってなんとなく中身のない返事をすることだってあっただろう。

今年の夏から私の仕事とプライベートの環境が変わったのもあり、生活時間が狂ったりもしてるし。

そもそも休みの時1日中寝てて返事めちゃくちゃ遅いときだってあるのに。

それなのに、相手から連絡がこないと「いつ返事くれるのかな」ってだんだん女々しくなってくる自分がいて、なんて自己中で自分本意な奴なのだろうと心底悩んでしまう。


仕事に取り組む姿勢は人それぞれだし、どんな風に時間を過ごしているかなんてわからない。仕事内容も把握できてないし、相手は兼業してるし、夜の仕事は時間も不定期みたいだし。

昨日も朝帰り〜なんて連絡がきたし、そのあとは今日は休みだから出掛けてのんびりする！なんて話してて。その後、既読ついて返事なかったんですけれども。

休みだからといって構ってもらえるかといったらそうでもなく、予定があるんだから当たり前だし寝る時間だって相手にはあるわけだし。

その中でも、私のことを考えてやりとりしたいって感じて欲しいって我が儘が出てしまう。

四六時中とは言わないから、せめてあともう少しだけ、って。

こんなはずじゃなかったのになぁ。
私がのめり込む側じゃなかったはずなのに。
何ねちねち考えちゃってんだろうなぁ。

恋に落ちたわけではなく、依存にも近いのかもしれない。寂しい気持ちだとか、自分を求めてくれる相手だからこそ更に上回る欲が出てしまうというか。恋愛感情とはまた違う思い込みだとかこのそわそわ感を楽しんでるところもあったりして。

あんまり連絡できなかった〜(泣いてる顔文字)、なんて連絡も、営業的なものなのかなぁとか感じてしまうほど。


病気か。


何か。今まで。
全然やりとり続く気配すらしなくて(楽しくなくて)ぶちられて終わっちゃうか、相手に好感を持たれて恋愛的な意味で終わっちゃうかのどちらかしかなく、友達になるってパターンで続いた出会いも少なかったし。

自分が追いかける側ってそうなくて、そういうときってのは大抵相手は自分にさほど興味がなくて連絡が頻繁じゃないから私が逆にあれ？って気になっちゃって終わっちゃうパターンが度々あって…

これもそれか…


今日も今日とて連絡を待ってしまうんだろうな。今何してるんだろう返事いつくれるんだろうって思いながら。馬鹿みたいに。

　

先日の記事書いてるときにLINEがきて、それから暫くやりとりが続いて楽しかった…

仕事忙しかったみたいなんだけど、休憩中にそこそこ話せて、そのときわりといちゃいちゃしたやりとりをして、その後夜職がなかったようで夜までやりとりできて。

ここんとこすれ違いというか、既読つくけど返事ないなーとか私が寝ちゃったりとかが続いたから何かとてもしっかり話せた気がする…朝までは今日いつLINEくるんだろ、今日もあんまり来ないのかな、なんて不安に思っていたけれども。

そのまた先日はLINEも続いたし写真ももらえてラッキーだったわりには内容が盛り上がらなくてなんとなく「あーー」ってなっちゃって。結局のところお仕事上、この子は口説きやすいけど心の底まではどうしようもできないのかも、なんて思って。

昨日は私が返事をあんまり返せなくて向こうは夜の仕事に旅立っていったんだけど、会ったらこういうところ行きたいなーって具体的な話になって、ああーまずいなーって。

会えるもんなら会いたいけど、会える形になるまでは時間がかかる。数ヶ月かもしれないし、数年かもしれないし。それまでに気持ちが冷めるかもしれないし、時間をかけすぎて会ったとき「何か違う」って幻滅されるかもしれない。

素に近い写真を見せて誉めてもらったとしても、やっぱりなかなか会う勇気ってないんだよね。会えない理由ってそれだけじゃないけど、数年自分から見て「綺麗にしてるんだなぁ素敵だなぁ」って子に実際会うような出会いもなかったし、時間かけてたからな。

最初からやりとりが楽しくてそれがずっと続くのって結構稀で、電話してみたらやっぱり違ったとか、色々あるからなぁ…

この子とは電話もまだしたことないし、というか電話でちゃんと話せる気がしない。意外と言葉が出てこなくてぽつぽつ話して終わっちゃいそうな気もするし。そのあと会うってならないような気もする。話してて、通話も楽しい〜って感じるやりとりの人ってなんとなーくわかるんだけど、この子はそうじゃないんだよなぁ。

むしろ通話で会う気がお互い失せたら、その方が幸せなのかな、なんてことも思う…変に幻滅させることも、期待させることもない。

会って幻滅されるのはそりゃ悲しいもんがあるけど、会って火がついちゃって付き合ってってなっても、多分私その気持ちに答えてあげられないと思うから。

現状、どれだけ寂しいと言われても私生活をあまり割けないと思うし、家にも呼んだりできないと思うし…ってもろもろ考え出すと止まらなくなるんだけど、お付き合いに関して本当に不安しか持てないんだよな…始まったらあとは終わるだけって思ってしまう。

そんな深いところまでそもそもまだ考えられるような相手ではないんだけども。

疑似恋愛だと思ってるし。
おかげで毎日それなりに上下して楽しい。
LINEきてても返す気起きないときもあるっちゃあるんだけど、人から求められるのは嬉しいことです。


今日はどれくらいやりとりできるかな。