†Omosessualita†

　


　
いつもいつもこう。
何もかも終わったあとに「もっとこう言ってやればよかった」ととても後悔する。自分で言えなくて我慢してたくせに結局それに後悔する。カウンセラーの先生も前にそれを指摘してた。我慢してたのは自分なのに。悪者は私で、お前が悪い、気に入らない、そんなふうに一方的にブチギレられて。周りはいい子たちだから誰もその子の性格の難を言わない。直接的には言わない。そして繋がっているから、多分あの子は「間違っていたのは向こう。私は何も悪くない。こんなに愛されてる」って思ってヘラヘラとのうのうと生きている。それが悔しい。何もかも失って自分の身勝手さに早く気づけばいいのに。どうしてあんな期間私は耐えて過ごしてしまったのだろう。結局大事な友人に出会えて恵まれて、みんな私は悪くないとわかってくれてそばに居てくれてるけど、やっぱり悔しい。今はみんなが優しいからいいけどそろそろ周りを振り回してる自己中ないい歳の女って気付けよな。あんなやつ絶対幸せになんてなってほしくない。私の時間を返せ。メンヘラオンナ。

　
　
　
色々我慢してこの子と向き合おうとするのではなく、自分は別の出会いを新たに探して距離を作ろうと思いました。もう自分だけ我慢するのはうんざりだし、好きになろうと思わなくていい。合わないのだから。心の余裕がないとすぐこうなってしまう。なかなか出会いは難しいかもしれないけど。もう二人きりで会うことも多分ない。私の目につかないところで好きなようにやってくれ。私は君と付き合うのはごめんだ。はっきりそうわかった。離れる理由をくれてありがとう。

　
　
　
生きていたくない。

　
　
　
周りの友達関係がなかったら今頃とっくにLINEもツイッターもブロックして会わないのにな。こんなめんどくさいやつ。私がこの子に冷たくできないのは他の友達が大事だからだと今更気付いた。他の子に会いたい。

　
　
　
　
　
みんなきらい。