†Omosessualita†

こんばんは。
お久しぶりな佃です。


こっちの方、
全然更新してなかったなと。
現状が少し落ち着くまで
ちょっと待機してました。


なんというか、今は
気持ちが落ち着いたというか
やはり友達以上恋人未満で
満足してしまうというか
付き合うとか考え出すと
本当に不安になるというか

向こうはもう確実に
私を好いてくれてて
Rのときと同じ状態で
告白云々は避けたい、
というのが続いております。

あれだけ悩んでいたのに
あっさり解決したせいか
向こうが落ちたからなのか
私の中の熱みたいなものが
どこかにいってしまって。

相手には本当に
申し訳ないと思ってる。

でもやっぱり
話していくうちに
ありがたいことだけど
自由度が高くないと
ダメな佃には重いなーと
感じてしまうとこもあって

Hちゃん、
構ってちゃんだし
佃的には、最近はよく
やりとりしてるなって
思っていたとしても
Hちゃんにはそれじゃ
物足りないみたいで。

やり取りできなくて寂しい、
でも恋人じゃないから私は
何もわがままできないって
陰で言ってたりだとか。

残業があった関係で
返事できなかったときは
私の見てないところで
さよならだの信じないだの
書くような子なのです。

これはちょっとびっくり。

佃はさばさば系女子なので
そういうのがたまーに
鬱陶しくなるというか。

病んでるアピールが
ちょっと過剰だったり。

構ってちゃんなのも
寂しいと言ってくれるのも
それだけ愛されてるんだな、
って思えば嬉しい話だけど

それが逆に
壁になったというか

先日、初めて電話をして
初めて声を聴きました。

ときめきとかは特になくて。
でも彼女は楽しんでくれて。
つい先日も電話しました。

30分だけでいいから
というのでかけたら
そこから10時間くらい
長電話をしてしまい…

さすがに電話しながら寝た…
こんなの初めてって向こうは
喜んでくれてたけど。

私はオールの長電話は
初めてではないですけど。

ただ私の現状とか
学生の時の話とかを
ざっと話せたのはよかった。

何も偏見がないというし
それを踏まえた上で話せるなら
こちらも気楽というか。

可愛いし、いい子だけど。

そんな感じです。


それで、
先日びっくりしたんですが

私LINEのアプリの
つむつむをやってまして。

私、RのLINEは
非表示にしただけで
消してなかったのです。

つい最近、
彼女も同じアプリを
どうも始めたようで。
ランキングに名前が
出る状態になって。

そしたら先日、Rから
アプリのハート(残機)が
送られてきまして。

まあ間違えて送ることは
私もよくあっただろうし
それだろうなっていうのと

送ってきたってことは
向こうも消してないんだなと。

個別に受け取ると
自動的に向こうにも
同じようにハートが
送られるシステムなので
一応そういう形をとった

何かあるんだったら
反応を待ってるのかな、
とかも一応考えたんで。

そんで数日したら

久しぶり、
と連絡が来まして。

喧嘩別れみたいになって
それからずっと連絡したくて
でもできなかった、と。

あのときはああだったね、
ごめんねみたいな話を
明るい雰囲気ではないけど
一応、話しました。

向こうは
思い出に浸るみたいに
あのときは楽しかった、
あんなことしたの懐かしい、
佃が初めてだったなーとか
いろいろいってまして。

Rがツイッタ―で
新しい人と付き合ってて
バカップルやってるのを
佃は知っているんですが
新しい人と幸せなんでしょ
っていう話題を振ったら

あれから
好きな人ができなくて
恋人とかはいないし
ツイッタ―もやってない
という返事が来まして。

ん？って思って
いや居るじゃん、
って言ったけど、
別れたとか覚えてないとか
都合のいい返事が来まして

佃的には
そんな嘘を私につく理由が
わからなくて気持ち悪い、
という不快感でいっぱいになり

恋人さんのアカウント
見たけど幸せそうじゃん、
と言ってみたところ

見事にそこからぷっつり
連絡が来なくなりました。

そしてその後
ブロックされたっぽくて

見てるとか気持ち悪い！
って向こうも思ったのかな

私に変な風に
見られたくなかったとか
幸せをアピールするのが
嫌だったとかそんなんなら
まだわかるんですが

嘘のつき方が
白々しすぎるというか
なんか…気持ち悪くて。

今さらだけど本当に
佃のこと好きだったとか
言ってきたくらいだし、

佃のことが
忘れられなくて
ちょっと期待して
佃をただいいように
したかったのかもよ
と、友人に言われて

もしそうなら
不愉快だなあと。

いや佃も勝手に
盗み見るようにしたのは
気持ち悪かっただろうし
申し訳なかったけども…

私はRと仲直りしたいとか
どうこうしたいとかはもう
全然ないんです。

嫌な記憶は忘れたいし
ツイッターも気持ち悪い。

ただずっともやもやして
いらいらしてたことを
話せたのはよかった。

和解したとは
思ってないけど。

変な嘘をつかれたので
またもやもやができたけど
もう今後連絡取ることも
信用することもないなと。


そんなことが最近あって
もやもやが尽きません。


Rのことは本当に嫌で
記憶から消したい。