†Omosessualita†

　
　
久々に「透明なマニキュア」聴いてる。



自分の過去の日記をめちゃくちゃ遡って読んでた。
昔も今も恋多き女だな。今だったらもっと傷ついてるんじゃないか周りに愚痴ってるんじゃないかっていう片思いや失恋、友人への依存、大切にできる人を大切にしなくてブログお友達だった方に怒られてしまったこと、まぁ色々あったもんだ。その頃から私を知っている人はもう居ないだろうけど、私はその頃よりもっとクズして生きている。だから気付かなくていいのだ。私がここで息をしていることに。

今日は無性に彼女に好きだと伝えたくなった。
そんで、全然関係ない話してたし伝える流れでもないから心がむずむずするままなんてことない顔で(文面上だけど)話してたら、向こうが早く会っていちゃいちゃしたいって言ってきて嬉しくて、ちょっとオーバー気味に私も！会いたい！好き！って伝えたら案の定相手は寝たようで、私の深夜テンションと共に吐き出した珍しいデレデレ加減を朝イチに見られると思うとなんとも言えない複雑さ。

「やっぱり早く会おうか」なんて、予定早まったりしないかなーなんて。



彼女に出会う前、某SNSで出会った人に対して私は一方的に気になって一方的に妬いて一方的に一人でモヤモヤイライラして一方的に悲しくなってミュートしたり解除したりと久々にメンヘラになっていた。あ、これやばいタイプの感情の起伏だなーと思って、他の人も見える場所なわけだし距離を置いた。向こうも同じく距離を置いて、今までの私への接し方が嘘だったかのように距離ができた。

私の一方的な勘違いだとしたらそうだし、相手が「そんなつもりは全くなくてあなたの意識の問題だ」と言われたらそれまでになるけど、私はあなたの言葉に踊ってしまった。でも、それを私だけではなく他の人にも同じように言っているのを見てめちゃくちゃ嫉妬した。

あなたはそれから私に当てたかのような(私がただあなたの嫌いなタイプに実は属していたというだけであなたはそんなつもりはないのかもしれないが)発言ばかりで正直ブロックしたいんだけどしてしまったらそれこそ私が悪者にされて好き勝手言われる気がすると思って耐えてて。

前は私が何つぶやいても声かけてくれてちやほやしてくれてたけど、今は悲しいくらい何も話してこないね。私の地雷臭に気付いてしまったかな。ごめんなさいね本当に。勝手に好きになりかけて。


誰にもこの話をするつもりはないけど、早くどうでもよくなる日がくるといいな。もう気になるとかじゃないけど発言の矛先がいちいち引っかかって嫌なんだ。


前のデリ嬢の子のときもそうだったけど私の恋愛面に置いてのメンヘラっぷりが年甲斐もなく気持ち悪すぎて本当に引くから早く彼女で忘れたい所存。



あ、人物紹介をちょこっとだけいじりました。