†Omosessualita†

　
　
ぽちぽち拍手ありがとうございます。
ありがたや…継続意欲…


心の波が激しくなる。


勝手にSNSを見ているのは私で、その行為が人としても宜しくない上に、自分の精神衛生上とってもとっても宜しくないこともわかっている。

でも、私の発言を彼女がどう感じて素で書いているのか気になったり、こちらが「勇気を出して言ってやったぞ！」的な発言の返事が遅かったり大したことなかったりすると何か書いてあるかもとつい覗いてしまうのだ。しょっちゅう。毎日。四六時中。これはねぇ、本当に不味いと思うんだよねぇ。

今月もう一度会うことになったんだけど、だんだんと時間が経つごとに、彼女のSNSを見ていたり話したりするごとに、私の気持ちがまた不安定になって下がっていく。ああこの人に会いたくない、この人とのデートプランは価値観が合わないとか色々考え始めてしまう。私だけがこんなにも凹んで悩んでいるのを相手は知らなくて、へらへらしてて、押し倒されでもしたら、私泣いてしまうのではないかとも思って。

結局、キャンセルの連絡をしたんだけど、その返事もない。多分、そっかーまた今度で終わっちゃうと思うんだけどね。ちょっといつもと違う感じで送ってみたから何か察してくれるといいな。

今日久々に返事が1日こなかったんだ。結構真剣なお話してたときだったから、もしかして相手にとって都合の悪いお返事しちゃったかなとか考えてて。SNSの方では誰かと良いことがあったのか喜んでくれて嬉しい大好きみたいなこと呟いてたし、なんかもうね、私めっちゃ束縛凄い奴だなって自覚してしまった。相手の思考や私生活すら束縛したいのかよと。恋人が見てたら私だってSNSはかなり制限されると思う。思うこと書けず、タイミングも考えちゃうだろうし、何より猫をずっと被った状態になるなって。自分がされて嫌なことを、相手にしちゃってるんだよな。私。自分の首を絞めているよ。

まぁそれで楽しそうにしてるのを眺めながら既読スルーの状態にだんだん心が耐えられなくなってきてしまって。

しんどいよ。あなたと付き合っているのにずっと片思いをしているような気分だよ。あなたを永遠に追いかけていて届かないような気持ちだよ。多分、私が思っているよりもこの人は私のことを愛してくれているのに、それがわかっているのに、それでもしんどくてたまらない。こうやって別れていくのかもしれないって思った。なんで大好きなんだろう。お飾り的な意味で？外見だけ？私があなたをちやほやしつつ理解した存在だから？

私じゃなくてもいいのでは、って。
本当は思っちゃってるんですよ。
私は何なんだろうって。

でもあなたが重いの無理なのわかってるんで、あまりあなたのことはそれほど好きじゃないよって気持ちで居ようと思ってるんです。私も、好きかどうかよくわからなくなってきて、これは自分に向けられてる行為を逃したくない、こんな綺麗な人を逃すもんかという執着に過ぎないのかもしれない…人は鏡だからな、同じようなことを考えているのかもっていう不毛な不安があるんだな。

追いかける恋愛つらすぎる。
自分には本当に向いてない。追いかけるのも、モテる人と付き合うのも。自分大好きで取り巻きが居るような人も。自分がこの人を作る一部になっている、って思えるような依存的な恋愛ばっかりしてきたからな…

酷いよねぇ。自分で書いててうんざりするわ。


って、打ってるときに友達から出かけようぜ！って連絡がきて、なんかめちゃくちゃ嬉しくて。私、恋人に会うよりも色んな面で無理しなくていい友達に今は会いたいな。こんなこと言ったら良くないんだけどさ。好きなものを共有してお話できる友達に、長いこと会えてないんだよ。その子に会える方が今の私のメンタル的に嬉しいみたいだ。



明日というかもう今日ですけど、先日話してた病院に初めて行ってくるつもり。凄く緊張する。こんな精神状態なので尚更不安しかない。上手く整理できたらその感想も書けたら良いなと思っています。