†Omosessualita†

　
　
　
一つ、彼女から言われて引っかかってる発言があって。


うつ病気味ということは掲示板に最初から提示していたけど、私の身体に古傷が残っていることは特別記載していなかった。というのも、自分の中で、うつ病に理解があるなら古傷にも理解があるものだと勝手に解釈していたからだ。それは、私個人の考え方だということを忘れていた。

告白の前にその話を打ち明けたところ、彼女は別に気にしない、とは言ったものの、それでもそう思うのは佃だからであって、リア友が同じようなことをしていたら引いてしまうかもしれないと笑いながら話していた。

つまり、根本的な部分では自傷行為に偏見があるということだ。

それを、笑って私に話してきたことが、私には少し理解ができなかった。

自分に対して差別しないだけでは、私の中に安心感は生まれない。私は、私の友達や身内にもそういう者が居たら、自分と同じように差別されたくない。そんなことは、私の中では当たり前なのだ。仮に彼女のリア友に実際に同じ傷を持つ者が居たとして、引いている彼女を見たとき自分がどう思うのか。そんなことがあったら、どんなに好きでも一瞬で幻滅してしまいそうで。

一概に「無理」だと拒絶する人間は自分とは合わないのではないだろうかと、少しだけ考えてしまった。

私の悪い癖でその場でそれ以上言うことはできなかったけど、体を見られたくないとかそういうことの前に、この人で本当に自分が幸せになれるのかと考えてしまった。


Sさんに面接形式であれやこれやと根掘り葉掘り聞かれてから、人からの質問に凄く敏感になってしまった。どう答えることが正解なのか、「そういうことじゃなくてさ」って強めの言い方をされて私の意見を否定されないか。怖いのだ。

たまにだけど、私が敏感になってしまっているだけかもしれないけど、彼女の言い方がたまにそれに似ているような気がするときがある。


少しでも気になる点があればまた傷付いて続かないんじゃないか、とフォロワーさんに以前言われたが、また私は同じ過ちを繰り返してしまうのではないか。そんな不安がちらちら見え隠れしている。


こんな言い方駄目だけど、あなたとは何年続くだろうか？

　
　
　
今振り返って読んでみると、天秤に釣ってた彼女候補さんとやらと、お付き合いに発展しなくてよかったよなと。

本当に当時疲れていて、探しまくる気力もなくて。多分その人とどうこうなってたらHさんに会おうなんて言ってなかったと思うし、途中でやりとり辞めていたと思うから。本当に良かったなーって心から思う。多分、ぐいぐいこられて付き合えたとしてもすぐ別れていただろうけどね。

今読み返してみても凄く義務的というか、もうどちらか選ぶしか自分にはないと思ってるというか、好きでもないのに彼女という存在や形に拘って何も見えてなかったというか、楽しくなさそうだなっていうか、もう恋とか後回しだったね。

フェードアウトされたときは心底イライラしたけど、逆にありがとうと言うべきか…あのままグイグイこられて会っていたら、押すに押されて絶対にOK出していたはずだもんな…

こっちの方が楽しく話せるとか、こっちの方が家が近いとか、そんなこと書き出して天秤にかけて比較して、あれは恋でも何でもなく、本当に不毛だったと思う。圧迫面接で頭おかしくなってたのかな…元カノと別れたとき「ちゃんとした恋をしたい」って思っていたはずなのにそれをする気にもなってなかったんだなって。


Sさんと会ってみてショックを受ける
↓
悲しすぎて他の出会いを探す
↓
失敗続きで自暴自棄になる
↓
現彼女からメールくるも私の気力ほぼゼロ
↓
また傷付くくらいならさくっと会って見極めたい
↓
珍しく自分から会おうと告げる


っていうのが一連の流れになる。
多分、失敗続きがなかったら、私は彼女から会いましょうと言われるまで会わなかったと思うんだよね。普段自分からそういうの言わないから。年内にどうにかしたいって気持ちもあったし。どうにかっていうのは、イルミネーション見る相手が欲しかったり、終わる関係なら今年の内に終わらせて悪いことは新年に持ち込みたくないって思ってたり、そういう「どうにか」なんだけど。

彼女は彼女で自分から誘ったりしなそうだったから、今までのいざこざがなかったらこんなふうに発展することはきっと出来ていなかったと思う。

結果的に私の自暴自棄はいい方向に進んだ。
もうどうにでもなれ。今傷付くなら「はいまたお決まりのやつ」で済むからまた会って失敗するなら今だって思ってた。今年はそれで終わりにしようと思ってたから。失敗続きでいい人に出会って彼女作れるとまではさすがに自信なかったしな。


正直なところ、まだ出会ったばかりだし、彼女の発言で「ん？」って思うところもあるはあるし、大丈夫かな？って不安に思うこともあるのです。失敗続きだったからこそ人間不信だったり、かなり敏感になっていたり。だからこそ、まだまだ本当の意味で「好き」にはなれてないのかなとも思うし、信じることも、先のことを考えることも難しい。

怖いな。

新しい存在を自分の中に作って、これ以上ないところまでいくのが怖かった。あとどうにかなるとすれば、壊れるだけだと思っているから。

本当は一歩踏み出すのが怖くて、告白も躊躇したし凄く不安だった。相手からの返事どうこうじゃなくて、このまままた恋人を作るのことが、自分のためになるのかと。自分をまた傷つける事にならないかと。

情緒不安定だとそういうことも考えやすいな。


ここまでくると神頼みになる。
どうか幸せになってくれよと。