†Omosessualita†

　
　
　
今振り返って読んでみると、天秤に釣ってた彼女候補さんとやらと、お付き合いに発展しなくてよかったよなと。

本当に当時疲れていて、探しまくる気力もなくて。多分その人とどうこうなってたらHさんに会おうなんて言ってなかったと思うし、途中でやりとり辞めていたと思うから。本当に良かったなーって心から思う。多分、ぐいぐいこられて付き合えたとしてもすぐ別れていただろうけどね。

今読み返してみても凄く義務的というか、もうどちらか選ぶしか自分にはないと思ってるというか、好きでもないのに彼女という存在や形に拘って何も見えてなかったというか、楽しくなさそうだなっていうか、もう恋とか後回しだったね。

フェードアウトされたときは心底イライラしたけど、逆にありがとうと言うべきか…あのままグイグイこられて会っていたら、押すに押されて絶対にOK出していたはずだもんな…

こっちの方が楽しく話せるとか、こっちの方が家が近いとか、そんなこと書き出して天秤にかけて比較して、あれは恋でも何でもなく、本当に不毛だったと思う。圧迫面接で頭おかしくなってたのかな…元カノと別れたとき「ちゃんとした恋をしたい」って思っていたはずなのにそれをする気にもなってなかったんだなって。


Sさんと会ってみてショックを受ける
↓
悲しすぎて他の出会いを探す
↓
失敗続きで自暴自棄になる
↓
現彼女からメールくるも私の気力ほぼゼロ
↓
また傷付くくらいならさくっと会って見極めたい
↓
珍しく自分から会おうと告げる


っていうのが一連の流れになる。
多分、失敗続きがなかったら、私は彼女から会いましょうと言われるまで会わなかったと思うんだよね。普段自分からそういうの言わないから。年内にどうにかしたいって気持ちもあったし。どうにかっていうのは、イルミネーション見る相手が欲しかったり、終わる関係なら今年の内に終わらせて悪いことは新年に持ち込みたくないって思ってたり、そういう「どうにか」なんだけど。

彼女は彼女で自分から誘ったりしなそうだったから、今までのいざこざがなかったらこんなふうに発展することはきっと出来ていなかったと思う。

結果的に私の自暴自棄はいい方向に進んだ。
もうどうにでもなれ。今傷付くなら「はいまたお決まりのやつ」で済むからまた会って失敗するなら今だって思ってた。今年はそれで終わりにしようと思ってたから。失敗続きでいい人に出会って彼女作れるとまではさすがに自信なかったしな。


正直なところ、まだ出会ったばかりだし、彼女の発言で「ん？」って思うところもあるはあるし、大丈夫かな？って不安に思うこともあるのです。失敗続きだったからこそ人間不信だったり、かなり敏感になっていたり。だからこそ、まだまだ本当の意味で「好き」にはなれてないのかなとも思うし、信じることも、先のことを考えることも難しい。

怖いな。

新しい存在を自分の中に作って、これ以上ないところまでいくのが怖かった。あとどうにかなるとすれば、壊れるだけだと思っているから。

本当は一歩踏み出すのが怖くて、告白も躊躇したし凄く不安だった。相手からの返事どうこうじゃなくて、このまままた恋人を作るのことが、自分のためになるのかと。自分をまた傷つける事にならないかと。

情緒不安定だとそういうことも考えやすいな。


ここまでくると神頼みになる。
どうか幸せになってくれよと。

　
　
　
先日、急遽Hちゃんと会うことになって、だらだら話してきました。



イルミネーションの日まで待てないからと言われて会ってきて、お互い、結構もう意識をしているので何だかぎこちなくて。

カラオケに入ったもののあっという間に時間が過ぎ、帰りたくないねえなんて話していたら、ちょっとしたイルミネーションがあるから見てみようと言われてそのまま帰らずに寄り道。

カラオケでHちゃんの髪やら手首やらを触ってしまった。元カノにも自分からぐいぐいスキンシップしたことなかったけど、Hちゃんには触れてみたかった。最終的には恋人繋ぎした。実はスキンシップが苦手だというHちゃんだったが、「佃ちゃんとはそういうの平気。逆にもっと触りたくなる」と言ってにぎにぎしてくる始末。

今後のイルミネーションを見る日に、素敵なロケーションでも見つけて告白して、成功したらクリスマスプレゼントに何か用意したものをあげよう、なんて思っていたんだけど、Hちゃんの今までのやりとりの積極的な発言やその日の雰囲気が、このまま黙って帰ったら自分も今までスキンシップするだけして帰った人たちと同じになる、と思った。

じわじわすぎていく時間と、時間の経過で流れるイルミネーションの音楽。寒いねと言いながら気付けば両手をまたにぎにぎしていて。

イルミネーションの音楽が3度目くらい流れたときに、「私は佃ちゃんと付き合いたいと思ってるけど、私で大丈夫か不安なの」と言われて、「私もHちゃんと付き合いたいよ」と返すと、「お付き合いしてくれますか？」と両手握られたまま見つめられて言われて、よろしくお願いしますと返した私。


夜22時15分頃の鐘と共に、美女のHちゃんが私の彼女になった。


ずっと憧れていた告白を最高のシチュエーションの中で受けても、やっぱり実感はなかなかわかないもので。そして、私の悪い癖でいつこの関係が無くなってしまうのか、考えると少し怖くなるのです。

次に会うのはイルミネーションのとき。そのときに、何かお揃いのものでも渡そうと思ってるんだけど、まだリサーチ不足だし、クリスマス間近すぎてネットでは少々遅れを取りそうで…最初にあげようかなと考えていたものは用途がなくて駄目になったし、納期ダメ元で注文したものが駄目じゃないといいんだけどな…頼む…

こういうの、さくっと相談できるセクマイ友達はやっぱり欲しいなって思うなぁ。


まだまだ始まったばかり。
まずは人としていい関係を築けますように。
というわけで、今後まだ気が抜けないけどめでたく彼女ができましたので、よろしくお願い申し上げます。

　
　
　
せっかく幸せになれそうなのに、何で元カノのこととかSさんのこと思い出して心底イライラしたり、愚痴吐いたり、幸せであることだけに集中できないのかな。目の前にある喜びよりも、過去の人たちを超えた幸せだとか、見返してやりたい見せ付けてやりたい卑しい気持ちだとか、そんなものばかり頭の中にあって嫌だよ。そんなもののためにHさんと付き合いたいわけじゃないし、そんなもののために彼女を探していたわけでもないのに。

こんな一面を知ったらあなたは離れるだろう。

会って話して忘れさせてほしい。
そんなこと考えなくてもいいくらいこれから楽しい思い出ばかり増やしたい。要は早く顔見て話したいよ。

そして自分で自分にプレッシャーを与えている。もう今後、こんないい出会いは訪れないと思う。きっと別れるときは私が振られるときであろう。


早く君と話したい。
早く、彼女って書きたい。
早く、手を繋いでみたいよ。

　
　
今まで疎遠になってきた人達の書き込みを見るのが嫌で掲示板を覗くの暫く避けてたんだけど、Hさんに会った日、自分の書き込みを消すべく久々に拝見した(見せてと言われたからついでにSさんの書き込みも見せた)。

いくつか書き込んでたんだけど全部削除したついでに、一ヶ月単位くらいで書き込んでるSさんを各所で発見した。プロフィール文が何度も変わってて、向こうも条件ぴったいな相手を探すことに必死なんだなぁなんてちょっと笑ってしまった。

最初の頃はもっと柔らかい文面だった気がするけど、昨日書き込みされた文章なんかは凄くピリピリしている感じが伝わってくる。何か、周りが見えていない感じ。あの人はあの人で、自分に合う人を面接形式で真剣に探しているのだろう。血眼で。あの圧で。私は面接官の圧に耐えられず振り下ろされた一人なのだ。

あの人の出会い探しは、面接という言葉がとてもしっくりくる。私だって彼女探すのは真剣だけど、Sさんは真剣すぎて必死すぎて、逆に相手に与える印象が悪くなっているというか、近寄りがたい雰囲気も出ている。合う人を厳選するために己の主張が強いし、選考しながらギラギラしている気がした。そして、ちょっといいなと思えばきっとスキンシップをするのだから、色んな人に試しているんじゃないかな。

私がSさんを許せるようになるまでまだ時間がかかりそうだ。

年内にいい出会いを探しているのだろうな…
ハキハキしてる人と出会えるといいね。


あれから毎日Hさんとやりとりしているが、お互いの考え方だとか理想だとか、やりたいことだとかが色々被っていて凄く嬉しい。元カノと出来なかった数々のことが実現できそうだし、元カノにされて嫌だったことはHさんは絶対にしないなと感じた。

イルミネーションを見る約束をしたのだが、私が当日体調が悪くなりそうで(生理で)、結局合う予定日を後日にずらしてもらったのだが、向こうから「もっと早く会いたい」なんて可愛いことを言われてしまい、イルミネーションよりも先に、Hさんの仕事終わりに合流してちょこっとだけ会うことになった。

こんなふうに会うのって多分今まで無かったな。近場に住んでる人にそもそも出会えなかったっていうのが大きいけど。都内まで行かなきゃいけなかったし。前に何度か書いたけど、元カノとはちょっとの時間だけ会うとか面倒臭くて避けちゃってたんだよね。とんぼ返りしなきゃいけないなら、そもそも会いたくないなって。気持ちの問題なんだなぁって痛感している。

引っ越してから友達もろくに居らず、こんなに近場で出会えたことがそもそもなかった。近いなと思ってもフェードアウトされたり。今思えば、距離も近いしなって理由だけで妥協して誰かとお付き合いスタートしなくてよかったなって思ってる。

Hさんと会った日、同じ改札に入るのも、電車で隣に座れるのも、私としては凄く貴重な体験で嬉しかった。帰りの時間まで共有できて。都内に行っても行き帰りも一緒にできるし。純粋に、そういうのいいなって思う。


思ったより早く会えることになって、その日は何して過ごそうかなって思ってる。数時間だけだけどね。

　
　
こうやって振り返って読んでみると、自分のテンションや手のひら返しが凄いなぁと我ながら思います。

少し前までは「自分に全然興味なさそうだからせいぜい友達止まりっぽい。今年はもう駄目だ」みたいな感じでうだうだしていたのに、いざ会って相手の反応が思ったよりも好印象で、手のひら返して「次会えたときに発展できそう」だなんて。都合良すぎるよなぁって。落ち着きなさすぎるよなぁって。

私は性的な経験人数は元カノしか居ないけど悲惨な恋愛経験や人間関係の経験が多い分捻くれてるし、まともに幸せを受け付けられないくらい歪んじゃってるんだけど、HさんはHさんで学生のときに彼女が居たきり、数年間彼女が居らず出会いすらなかった。お互いにデコボコな「経験不足」同士。

こんな初々しい人を私みたいな病んでて傷多めのやつがどうこうしていいのだろうかという不安はある。もっと他にいい人がいるんじゃないかとか、私にしか会ってないから盲目的になっているだけじゃないかとか。

本当はもう少し時間をかけた方が良くて、その方がまた失敗しないってわかってる。多分ツイッターのフォロワーさん辺りはみんなそう思ってると思う。慎重にいけよと。また浮かれて足踏み外すなよと。

でも多分私、気になってる可愛い子とクリスマス間近に会ってイルミネーション見たら、黙ってられなくなるんじゃないかなぁって。手繋ぎたくなると思うし。そのためにはちゃんと告白をしたい、されたいわけで。

なんとなーく相手の感じと年齢的に昔のタチ思考時代を思い出してぐいぐいいってしまいがちで、告白はこっちがする感じかなぁなんて思っていますが。あーでもされたい。されてみたい。当日はちょっと待ってみようかな。なんて。上から目線だな…

幸せは永く続かないとか、嫌な終わり方をしそうだとか、私はこの先の不安ばかり考えてしまう。今までまともに彼女作ってこれなかった理由の一つでもあるんだけど、そういうの考えると相手から言い寄られててもだんだんフェードアウトしてしまうんだよな…

傷付けたくないなぁ。迷惑かけたくないし困らせたくないし。久々の恋愛経験が散々だったって思いさせたくないし。本当に本当にいい子そうだから幸せに「したい」という自信はなくてまだ「なってほしい」と思ってしまう。

私が幸せにする！とか言い切れる人は本当に凄いよ。自分は自分のことで精一杯だから、そんなふうにどんと構えることなんて到底出来ない。自分が幸せじゃないなら、多分この人を幸せにしてあげられる力も無いのだから。

まぁそんなことうだうだ言って考えるだけ考えて呆気なくまたお別れしたら笑っちまいますがね。


会うのクリスマス近くになるだろうから何か渡したいなっていう私のサプライズ精神がうずうずしてるんだけど、向こうの趣味もまだわかってないしなぁ。どうしようかな。

今月友達が久々にうちに遊びにきて簡単にクリスマスっぽいことしようって話してて、気持ちを込めてずっと気になっていた入浴剤をギフトラッピングして買ったんです。クリスマスカードみたいなメッセージもそえて。それと同じもの用意したらどうかなぁなんて考えます。といっても我が家は湯船浸からないタイプだから同じような人だったら入浴剤なんてもらっても使わないだろうなとか色々考えてる。

けどいきなりアクセサリーとか形が残っちゃうものをどどんとあげるよりは消耗品の方が良いよなぁと思うのです。悩んじゃうな。リサーチしておこう。


年内ワンチャン彼女作れるかどうかと思ってたけど、このまま上手くいきますように。

こんなふうに色々考えてワクワクできることが続いて成功しますように。