†Omosessualita†

　
　
　
年の最後に一つだけ記事を上げるつもりが気付いたら年が明けていました。遅めの明けましておめでとうございます。



年末の30日、彼女と最後のデートをしました。
先月はプチ旅行もあったし、沢山会えたと思う。
私がどうしても「用事はないけど家に居なければいけない」という生活が多い中で、そういう時に彼女が家に気軽に来てくれることが多くなって家でのデートをするようになって、少しの時間でも一緒に過ごせるようになって会う日がかなり増えた。これは今までは出来なかったことだ。

歴代の元カノたちとは出来なかったであろう内容のデートが年の最後に実現し、彼女がとても優しい人間なのだと再確認することができた。こんなに良い人はそう居ないと思う。嬉しい反面、その優しさで一体今までどれほどの嫌な思いもしてきたのかと無駄な心配をしてしまう。

そしてこれは私が相手のことを信用していないと実現できないものだった。もう私は彼女を信用しきっているのだなぁと心底感じる。


彼女、訳あって体のことで悩んでいることがあって、ここ最近嬉しい報告のあとにそれを覆す悲しい報告があって、年の最後のデートでそれを決定付ける体調不良を起こした。いつも健康な彼女が見せる初めてのつらそうな顔。最初こそいつも通りに振る舞っていたけど私が隣に行って手を握ると、いよいよ泣き出してしまって。私はかける言葉も見つからなくてだただた抱き締めて撫でることしかできなかった。

こんなとき自分はなんて無力なのだろうかと思う。
彼女を救い出す正解がすぐにわかればいいのにと。

そもそも私と彼女のその体の悩みとか経験というのが実に正反対で、私が彼女に、彼女が私になれたらどれだけ良かっただろうかと思う。そんなことも普段は言わないけど、というか言えないけど、少なからず私は最近罪悪感を覚え始めてる始末。時間が戻せたら、私はきっとこんな生活を選んでいないはずだから。

結局のところ彼女は私の無言ハグを嬉しく思ってくれたみたいですぐに復活してくれてお礼を言ってくれたんだけど。切実に彼女には幸せになってほしいなと思ったし、支えてあげたいとも思う。何でもそばに居てあげたいと思った。いつも元気そうにしているからこそ、たまに本当に無理をしていないか心配になる。

どうか彼女が悲しむことが減りますように。
切実に幸せになりますように。
そしてそばにいれますように。


年明けてすぐに彼女には会ってのんびり過ごして。
今月は初めての遠方旅行できそうだし。
私の中では夢が叶うくらいの気持ち。
色々予約とか手配もしてくれて本当に嬉しいな。


そんなわけで今年もよろしくお願いします。
私の目標は彼女と一年迎えることです。