こんばんは。
先月頑張ったからか
お給料が輝いている。
給料日好きな佃です。
拍手、ありがとうございます。
何だかとても久しぶりに
押して頂けた気がする。
いつもは訪問者さんなんて
ほとんど居ないに等しいのに
暗い記事書くときに限って
誰かの目に触れてしまうのは
何だかとても恥ずかしい。
けど。
最近、気持ちの整理とか
いろんなもの後回しで
そのままの気持ちをここに
ひたすら書いております。
以前までは、
どうしても1から説明するように
わかるように書きたいと思って
いろんなことが落ち着いて
大体書きたいことが纏まって
それからPCでひたすら書く、
という形だったけど、
最近はスマホでひたすら
思ったことそのまんま、
ずらーっと。
この方がいいのかな。
書きたいことを書けば
それで良いんですけど。
どうしても、後から見直す
自分のために出来るだけ
綺麗に書き残したかった。
まぁ、あとは忘れるだけだから
別にもういいのかもしれない、
変に形だけ綺麗にしなくても
1から綺麗に書こうとするから
逆にそれがだめなのかもしれないな。
私の仕事は、
単純作業が割と多くて
1人でやることも多くて。
淡々と、黙々と
1人ぼーっとしながら
ひたすら単純作業してると
どうしても自分の世界に
そのまま入ってしまう。
楽しいことを考えればいいのに
そういうとき頭にあるのは
大体マイナスなことばかりで。
仕事中にどんどん
自分の何かが堕ちていって
ダメになるときが多くて。
わかっていても気付くとそうで
今日なんかもひたすら同じこと
ずっと考えて考えて、考え続けて
自分を自分でおかしくしてしまう。
夏から、いろんなことがあって
上司はきっと私の弱いところに
気付いているのだろうな。
迷惑はかけたくないし
業務妨害はしたくない。
ちょっと前に私の友人が
恋人にふられて傷ついたとき
職場で散々泣いてしまって
他の方に慰めてもらいつつ
レジを代わってもらったとかで
その職場がとても小規模で
緩かったのもあるんだろうけど
私、それだけはしたくなくて。
1回上司に、やつれてますけど
大丈夫かと聞かれた際には
少し泣きそうになったけど
泣いたら今までの私の何かが
そこで全部崩れてしまうし
絶対後悔するし恥ずか死ぬし
何よりその友人と同じことだけは
どうしてもしたくなかったから。
ある程度は仕方ない
私も本当につらいときはつらい。
けど、あまりにも私情を職場に
持ち込んで周りを巻き込むのは
私はとても嫌なのだ。
特に、恋愛関連は。
泣いたら少しくらいは
楽になるんだろうけど
次の日のこととか考えたら
だんだん泣けなくなってきた。
そんな体質になってきた。
今は、そのことに対して
泣いてしまったらきっと、
少しでもただの記憶にしたいのに
きっとできなくなってしまうから
悲しみを吐き出してしまったら
きっと本当に、怒りと憎しみしか
抱けなくなってしまうだろうから
できるだけ、それだけを
残しておくのは怖いから
怒りの方が、溜め込むのは
つらい気がする。個人的に。
それに私が泣くのは変な話だ。
毎年、何かしら人間関係に
亀裂が入って引きずって
それが大体年の後半にきて
年末年始まで引きずる、
ということがずっと続いてて
自業自得なこともありますが
それだけはもう本当に嫌で
今年こそは、そう思っていたけど
やっぱり最悪な形で失ってしまって
これ以上のことはもう、
起きて欲しくない。
今年もあと数ヶ月。
大きな幸せまでは願わないから
平凡な、普通の生活を送りたいし
自分をいい状態に保っていたい。
今年は大きな進歩があったから
時間をかければきっと大丈夫。
きっとまた違う場所にいける。
ずっとブログを放置してきたけど
こんな感じでまた書いていこう。
あがったりさがったり
綺麗なこと言ったり醜かったり
何でもいいや。それでいい。
