彼女との距離が物理的にも近づいたはずなのに、苦しかったり、モヤモヤしたり。お付き合いしているはずなのに、私ばかりが追いかけているような、片思いしているような感覚になる。
原因はわかってるんですが、こんな関係だし、彼女に色々言うのも何だか気が進まず、ずっと黙って相手のペースに合わせながらやりとりをしている日々。
それが嫌になって既読無視なんて子供みたいな拗ね方しても相手には何も伝わるはずもないし、寂しさや悲しさを感じているのはこちらだけだと言うのに。
私生活であまり余裕がなくて、そういうちょっとしたことが少し引っかかるだけで彼女との距離を感じたり、グッと身を引いてしまいたくなる。死ぬほど凹む。彼女が嫌わなければ別れることはないだろうと思っていたけど、これに私が耐えられなくなる日が近いのではとも思った。私が壊れるのが先かもしれない。
元々あまり心が強くないもので、自分が追い込まれるような大事なことほど相手には言えないし。誰かに聞いてもらえる話でもなく。私が、私があんなもの見つけさえしなければ。私は何も知らずに幸せで居られたのかもしれない。
彼女が自分だけに目を向けていないのは勿論腹が立つし、なら私も同じことをしてやろうかなんて下らないことも考えてしまう。
メンタル的なネガティブな話になるのですが、
ずっと誤魔化しながら数年間生きてきたけれど、心の病院にそろそろお世話にならなければいけないみたいで、病院の予約を本日しました。
カウンセリングというものを病院で受けるのは学生ぶりくらい。正直、あまりいい思い出もなくそこから避けていただけに、不安が大きい。
病名や薬に甘えて好き放題している大人たちを学生の頃に目の当たりにしたおかげで、自分だけはそういうものを貰わないようにしようと思っていた。心からくる病なら自力で治してきたし、この年になって再発して改めてお世話にならなければいけないときが来るとは思ってもいなかった。
ずっとこの先も付き合いながら誤魔化していけると思っていたけど、限界がきた。
健康ではないことを認めて少しでも楽に生きられる方に流されてみようと思う。自分には必要なことなのだ。何年もずっと必要だったのだ。心の治療が。
このことは彼女にはまだ話していない。
何でだろう。彼女に隠し事を一つ作る方が、今はなんとなく彼女に対する心の不安定さが落ち着くような気がしている。
心を完全に許し、開き、依存してしまったらその先が怖い。それだけはしないように、まだ彼女に寄りかかりきれない。したくない。
彼女を信じていないんだね。
