気持ちにめちゃくちゃ波がありすぎる。
今の時点ではかなり落ち着いている方で、そもそも彼女のSNSがあまり更新されないとか、平和だとか、こちらにとって都合の悪いことが何も書かれていないとか、そういうのがかなり影響しているのか先日書いたような泥沼な気持ちは今さっぱり何処かに消えている。
これがまたモヤモヤするような話題が出たりするものならばまた変動するんだろうなぁ。忙しいなぁ。
最近は私も自分の時間を作っているのでそもそも彼女からの連絡を数日返していないという身勝手さで、いつもなら彼女から返事が来ないとこちらが凹んでいるにも関わらず、それを自分が相手にやっていて平気な顔してSNS更新したりしているのだから笑える。本当に自分のことを棚に上げるのが好きなやつだなと我ながら思います。最低ー。
彼女がそもそも私から返事が来なくて寂しいと思うのか？って感じで、自分の中で整理したいものやらが多くてついつい彼女から送られてきた文章と同じくらいのテンションになるまで後回しにしてしまっているのだけれども。
先日は心の病院にお世話になりますと話したと思いますが、無事に初診が終了し、先日2回目のカウンセリングを受けて参りました。
そしてそのことを彼女にも話し、あまり気持ちに余裕がなかったので、通院を理由に彼女との貴重な会う予定を断ってしまった…。でも、そうしたことで私の心には余裕ができてしまった。先月会ったときは、次はいつ会おうかって話していたのがとても嬉しかったのに。デートの内容も何だか今の私にはあまり受け付けなかったというか、最初はそれなりにノリノリだったのにだんだん億劫に感じてしまって…そこまでして外出しなきゃいけないのかなって、このご時世もあって考えてしまって。
予定を断って自業自得に凹んでいたときに友達から今後の遊びのお誘いの連絡がきて。そのとき、パッと心が晴れたんですね。ああ、これは今の不安定な私には、色々心配な場所にまだ慣れぬ相手に会うために行くよりも、ずっと不安が耐えない人の顔を見るよりも、長らく会えていない友達と久々に会ってぱーっと遊ぶほうが心が喜ぶのだと、わかってしまった。
こんなこと自分がされたらたまったもんじゃないというのに。
恋人のことを考えて一人勝手に泥沼になることに疲れて、つらくて、しんどくて、会いたくなくなって、友達と会いたくなるなんて。自分には本当に恋愛は向いていないなと。この人との恋愛は更に自分には難しいのだと思う。もうね。別れた方がいいなって何度も考えました。
私のこの身勝手さ、心の波がまた襲ってくるようなら、考えなければいけないなと。特に今は自分を整理し、落ち着いて過ごせるように向き合わなければいけない期間だし。
クリニックに関しては、今のところ自分には合っているようで。軽ーいお薬を飲みつつ、先生にお話を諸々聞いて頂いています。この年になって自分を苦しめてるものと向き合うとは思ってもいなかったな。なかなかそれって難しいし、現状打破ってそうそうできなくて、とにかくなんとか生きねばいけないのだけれども。
彼女も話を聞いた上でアドバイスもくれたし、親身になってくれた。理解し、受け入れてくれることは本当にありがたいことだ。だからこそ、私が今のままではいけないんだよな…
今はこれだけ穏やかだけど、明日起きたらまた闇に包まれているかもしれない。そうなる前に、お返事を返すべきですね。こんなやつでごめんよ。恋人。
