色んなことにイライラして上手く行かなくて、誰かしらと話してもやっぱり孤独で毎日の新生活もしんどくて、辞めてしまいたいと何度も何度も思うから、

これだけは超えちゃいけないなって思ってたラインを飛び越えてしまいそうだなと最近思う。

何でこんな思いをしてまで生きていかなきゃいけないのかわからない。生きてるから孤独だなんだとつらくなるのに。出会いだ別れだってしんどくなるんだろうに。呼吸するのに必死な人間が誰かに食らいついたところで何か変わるんだろうか。付き合った人達は結局私じゃない人のところに心変わりして行ってしまうし、将来を約束するようなことをそちらから言っておいて呆気なく捨てていく。何のためにそんなことするの。初めから敢えてそんな言葉たちを並べなきゃまだ傷も苛立ちも薄くて済むのに。そんなことを言って私を期待させるからこんなにしんどくなるのに。どうせ離れていくならこの先を約束させるようなことを言って心を捕まえないでほしい。どうせ同じような結果になるのなら私は誰も好きにならずずっと心ふわふわしたまま誰かのものであるふりをして人生楽に生きていきたい。

私は誰のことも許せない。
許せない人達のことで頭が割れそう。
どいつもこいつも。

しんどいな。


しんどさが最近酷いので久々に行った病院で頓服薬を増やしてもらった。
これがすんなり聞いてずっと眠っていられたらいいのに。朝が必ずきて1日が始まってしまう。それが嫌で次の日が来るのが嫌で夜はなかなか寝付けずにいる。その間の話し相手も居なくなってしまった。居なくなってしまったなぁ。

私のこの性格が180度変わらない限りずっと生きづらいんだろうな。息苦しい。早く終わらせてしまいたいよ。