†Omosessualita†

こんばんは。
相変わらず休みは
1日寝て終わる佃です。


ほんと寝すぎ。
いつも通りの時間に寝たけど
昼に目が覚めても起きれない。
というか布団から出られない。

友達いないし余計引きこもるよねー
佃はもっと外に出たほうがいいよー
とよく言われるんですけど。
ほんとそれだよなーと。

別に今の状態が
孤独とかぼっちとかじゃないけど

誰にも会わないとか
連絡取らないとか。
1人の時間があまりにも多いと
だめになってくるのが佃なのです。

１人の時間も欲しいけど
独りすぎるとよくないやつ。
めんどくさい奴なのです。

一時期ひっきーしてたときも
佃は人と関わった方が良い。
って喝を入れられたりした。

今までの学校生活とか
いろんなものが重なって
関われるような人がいない、
ていうのが1番あるんだけど

もう学生じゃないんだから
職場以外じゃ友人作れないよ、
ってつい先日も言われて。

今まで掲示板で出会った人の方が
リアル友達より多かった佃。

べたべたしたいわけでも
誰かとずっと一緒に居たいとか
そういうわけじゃないんだけども

今年は特にトラブルが多くて
距離が出たのが明確というか
そんな間柄になった人が多くて。

特に大きかったのがYっちゃんで
それ以来ちょっと疲れてしまって
失言したりすることも多くて
負の連鎖だった気もする。

今でも割り切れて無いとこあるし
佃はなかなか大人になれない。

この子は長く一緒に居れるかなー
とか思ってたりすると、たちまち
大きな亀裂が入ってしまったりして
2度と戻れなくなったりって多くて。

だんだん何にも期待しなくなったし
どこか冷めた人間になってしまった。
それ故、人を傷つけたりだとか
大切にできなかったりだとか
変に突き放すことも多くて

よくないねー


自分を愛してくれる人というのは
自分の表向きや作った部分しか
大体は見ていないうちから
私が好きで仕方ないって言う。
溺れたような台詞ばかりいう。
挙句の果てには自傷とかする。

私はそれが、あまり好きではない。
女の子に限らず男もそうだけど
私の外側しか見てない人とか
少し知っただけで好意持たれるのが
佃は多分1番好きではない。

私の何も知らないでしょ、
何がわかって好きって言ってるの、
そんな風にだんだんやけになって
変なプレッシャーに潰される。

そんな風に考えたらそんな自分と、
そんな自分にきらきらしてる相手に
いらだちが止まらなくなってしまって
RやHちゃんには酷いことをした。

結局は全部自分のせいなんです。

どれだけ自分が今まで
無責任なことをしてきたか
いい加減もうわかったから
今はもう誰と出会いたいとか
どうなりたいとか思わないけど

失っても文句言えないでしょ
あんたがそんなんだからでしょ
って言われてもその通りなんだけど

私は多少誰かに求められていないと
生きてる意味あるのかなーとか
考え込んでしまう。

元々自分の価値観とかを
人から与えてもらってどうにか
息てきた人間なので

このまま失い続けていって
私には何が残るんだろうとか
そんなことを考えてしまう。

私しか残らなかったら
こんな私しか残らなかったら
それこそ本当に意味がない。

具体的に何をどうしたら
何が変わるのか佃は解らない。
変える気がないわけじゃない。
変わりたいとは思っているけど
ただどこか他人任せなところがある。

自分がプラスの方に考えて
自然と動けるようになるような
そんな人に出会えたら佃はいいよね
って言われたけど、それも他人任せ。

何年もそうしてきちゃうと
出口が分からなくなってしまう。


何か暗い感じになってしまった。

この負の感情のまま
新年とか迎えたくないなあ。
最近ツイッターもそんな感じなので
早く抜け出したいなって思ってます。