†Omosessualita†

こんばんは。
連休に入った佃です。


接客業をやめると
この「忙しい時期」というのは
こんなに暇になるもんなのかと。

出かけて買い物でもしたいけど
今なるべく節約とかしたいしなあ
本屋とか行って欲しいもの見たら
絶対に今買ってしまうもんなあ。

特に今月は友人のために
ちょっと奮発したりしたので

毎月の楽しみである通販を
そこまで堪能できていないから
なんとなく物足りない感じ。

そんなときに
好きな方の単行本だとか
グッズだとかが販売されて
欲しい！買ってしまおうか！
と、ゆらゆらしています。


先日、
小旅行の話を書いたけども。

結局、行かずに終わりました。

なんというか、
友人も気怠そうだったし
2人して遅い時間に寝たし
体調も悪そうだったし

連休終わってから
なんもできなかった！
佃は1日中寝てるし！
と、友人は少し後悔してた。

佃は寝るとき1日中寝てて
全く起きない奴なので困る。

友人はその間に
ご飯を作ってくれた。
本当に申し訳ない。

もう昼過ぎ。
準備も特にしてない。
友人も不調そう。ってなると
もういいや、起きない、寝る。
ってなってしまうのが佃。

そんなこんなで結局2連休は
佃の家に友人が来たにも関わらず
2人して結構な時間寝ていたり
家事やったりとフリーダムで
旅行もくそもなかったのでした。

お互い前夜に夜更かしして
何も準備してなかったしなあ。
やっぱり2連休って少ないし
友人は連勤サンドイッチ、
私は遅番で仕事入ってたし
タイミング悪かったかもしれない。

せめて私と友人の予定が
モロ被りでなければなあ。

ロマンスカー乗って箱根に行って
帰りは新幹線で帰ってこよう
とか計画してたような気もする。

佃は基本的に飛行機や船が
結構苦手なのだけれど。
電車や新幹線での旅行は
あまり経験がない。したい。
今度機会があったらする。

そんなこんなで小旅行はなく
友人は魔の連勤、私は連休。

佃の連休1日目は爆睡。
またかよって感じだけど
1日爆睡してしまった。
夕方起きて洗濯機回した。
本当にそれしかしてない。

あとはクリスマスに友人に
ケーキ作ってプレゼント渡して
その反応を見たら今年の楽しみは
もう全て終わってしまうのだ。

特別、クリスマスだから、
という楽しみとかではなくて
何の用事もなく終わってしまいそうな
佃の死にそうな12月に少しだけ
色がついたことが嬉しい。


その前に年賀状書かなければ。
多分、1枚とかだけど。

こんばんは。
雨と風のダブルコンボは
どうしても苦手な佃です。


先日記事に書いた、
多忙だけど頑張っていて
尊敬できる友人が、今週、
やっとこさ2連休とれて。

本当はもう少し長い日数の
冬休みをもらえる時期なんだけど
忙しすぎて連休回せないらしくて
やっととれた貴重な連休らしくて

私はその連休の2日目は
遅番の仕事があるけれど

小旅行にでも行こうか、
なんて話が出ていて。

まだどこ行くかとか
何するかとか決まってないし
もしかしたら出かけることすら
なくなってしまう、なんてことも
あるかもしれないのですが。

雪の予報もあるしねえ
心配だからねえ。

できるなら外泊したりして
ちょっと気分転換したいし
遠出したいななんて思うけど

全ては友人次第かなー
私も仕事が無かったら
もう少し気楽なんですけど。

今月は高熱で休んだから
これ以上は休めない。

というか、旅を満喫したあと
仕事がすぐ入ってるなんて
絶対行きたくないってなるし
現実に引き戻された感が
とてつもなくやばい気がする…

そんなこんなで
泊まるかなんてわからんし
車か、電車か、新幹線か
それとも飛行機に乗るのか
全然わからないままです。

友人が2連休までは連勤だし
2連休終わったらまた連勤だし
クリスマスでお店延刻らしいし
何かと余裕がなさそうなので
(本人は忙しくないと言うけど)
無理なプランとかは組まずに
ただ息抜きがしたい。

佃的には
去年だか一昨年だかに行った
温泉がなかなか良かったので
また温泉でもいいなと思う

今まで温泉って行ったことなくて
何が楽しいんだって思ってたけど
友人と行ってからは魅力に気づいて
また行きたいなとよく思っている。

佃は基本的に遠出ができて
自然とかきれいな景色とか
普段目にできないようなものとか
感じられないものに触れられたら
それで大満足なんですけど。

私はそれを糧に今頑張ってるけど
何処にも行かなくても一緒に過ごそう
って言ってくれてるので、楽しみ。

そんなこともまたここに
書けたらいいななんて思います。


写真も撮ってきたいなあ。

こんばんは。
クリスマスを超えて
正月が楽しみな佃です。


クリスマスとか
いかにもカップルのイベント！
って感じの行事ごとには
年々関心が薄れてきている。

あ〜クリスマスだなあ
って感じも今年は特にしないし
初詣が楽しみだなっていう
そんな気持ちでいます。

リア充じゃないから
イベントが嫌いだとか
そういうのではないんだけど
ほんと、興味がないのです。

恋人がいたとしてもそこだけは
変わらない人間なんだよなあ。
元々結構そんな感じ。

だからそういうイベントだとか
記念日に強いこだわりを
持ってる人とは合わなそうだな
って考えちゃうんだけども。

ただクリスマスプレゼントとか
クリスマスカードだとか
ケーキ作ったりだとか

そういうサプライズは
やる側の自分も楽しくなるから
結構好きな方なのかもしれない。

ちょっと前にある人と
もうそういう時期だねー
っていう話になったときに

いい人とかいないの？
もうクリスマスになっちゃうよ？
って言われたんだけど

この人はクリスマスだからって
恋人欲しいって焦るタイプの
人間なのかなーって思った。

この時期、確かにそういう人は
多いイメージがあるけれども。

クリスマスだから何。

クリスマスだけはどうしても
誰かと一緒に居たいから、
寂しいから、って急いで
恋人作ろうとか思うの？

良い人が現れたとしても
クリスマスまでに何とかしようとか
絶対に考えないからなあ。
いろいろ無理がある。

クリスマスだからといって
無理に予定をつくろうだとか
その日だけは誰かと居たいとか
そういうのが、好きじゃない。

いい人居ないの？
って聞いてきた相手には
そんな感じのことを
言ってしまったけど。

その人はきっと
クリスマスとか大事にしたり
楽しみたいタイプなんだろうな。

焦る人の気持ちが
佃にはわからんのだ。

私も、一切楽しくない、
っていうわけではないんだけど
恋愛云々とかは考えたくないから
どうしても冷めた気持ちになる。

夢の国にも行きたいと思わないしなー
Yっちゃんは彼氏さんと行くそうで
私とは当分行かない気がするし
今は熱もだいぶ冷めてきた。

クリスマス＝恋人のイベント
っていうわけではないんだけど
どうしてもそういうイメージには
なってきてしまうよね。

無縁だからってわけじゃないけど
そのイメージが好きじゃないというか
周りの人たちと一緒に騒ぐとか
待ってました！ってなるのが
多分嫌なんだと思います。

っていうかそういうイメージで
色々言われるのが鬱陶しいし
必死な人を見るのが嫌。
私は静かに過ごしたい。

うん。

なんかこうして書いてみると
ちょっと捻くれている
気がしなくもない。

神社とかお寺とか行くのが
最近好きだってのもあるけど
初詣には早く行きたいのです。


小旅行に行けたらいいな〜

こんばんは。
体調が回復してきた佃です。


結局、病院に行ったけど
特別な検査はしなかったし
インフルとかではないようなので
熱も結構すぐに低くなりました。

一度は39度くらいまで上がって
あれは何だったんだという感じ。

あのときは体温と共に
テンションも高かったし
松岡修造さんになれると思った。

佃の場合、
鼻は元々鼻炎持ちなので
結構毎日鼻は調子が悪いのと
薬を頻繁に飲んでるのとで
あまり鼻の状態が酷くても
動じないんですよね。

喉が痛いとか咳が出るとかだと
さすがにこれは風邪かも
ってなるんだけど

でもいつも熱が出るまでは
いかなかったもんで

熱が出るときは大抵、
インフルとか胃腸炎とか
そういうときなので

風邪で熱を出すまでいくのは
ちょっと久しぶりなことでした。

だから熱＝風邪以外のやばい奴
っていう感じの佃です。

いつも熱が出るときは
寒い時期の方が多いので

何か今日は寒いなあ、
いつもより気温低いのかなあ
雪でも降ってんのかなあ
何か寒気が止まらんぞ
もしかして私熱あるのか…？

そこでようやく体温を測ります。

体調がすこぶる悪くても
仕事だけは休めない、
って大体の人が働いていて

私の友人はどれだけ死にそうでも
「体温なんて測ったら負けじゃ」
「数値を見るからいかんのじゃ」
っつって出社するのですが
本当にその通りだとも思う。

私はすぐ「どこか悪いかも」
と感じてさらに自分を追い込むし
先日も体温はかって数値見た途端
寒気が止まらなくなったので
なんて単純な奴なんだろうかと。

学生の時のようには
いかないのよねもう。

特に友人の職場は
忙しいわ人が足りないわで
この時期休むなんて無理で
みんな連勤とかしてて
休憩も全然なさそうだから

それって大丈夫なのか
ってくらいなんだけど

そういう環境の中で
毎日毎日フルタイムで
働いてる方というのは
本当に凄いなと思う。

友人の仕事に対する姿勢は
本当に尊敬するのです。

普段、働いている姿なんて
全く見る機会は無いけど
職場では頼りにされていて
接客も完璧なので本当素敵。

それで全然愚痴も言わず
家では疲れとかもあんまり
見せないような人なので

私のようなｸｽﾞ人間は
こんな風にはなれんなあ
と、いつも思っている。

私なんかは
どうせならインフルになって
休んでしまいたいなぁとか
そう思ってしまうので。

結局、休むと次が怖いので
今回は長引かなくて良かったと
今改めて考えているのですが。

人に迷惑をかけるのは
いろんな面でもやっぱり
避けたいところであって。

去年は一緒に居た友人が
胃腸炎になってしまって
それを私ももらっちゃったので
年末年始、大変だったんですが。

今年は4月5月辺りで
謎の体調不良と長期戦したし
それで精神面もだいぶやられたので
もう健康で居たいと思うばかりです。

先日、実家に帰ったあとに
急に熱が出てしまったので
多分、家族の中の誰かが
職場から拾ってきたやつを
私ももらってしまったんだな
と、思っている。

久々にマスクもしないまま
電車に乗ったのもあるし
そのせいかもしれないけど。


何よりも嫌なことは
病院で検査費や初診料
薬代にお金が消えていくことだ。


健康が1番なのだ。

こんにちは。
運動不足で体が痛い佃です。


はー
なんというかね

朝起きたてで、
ツイッタ―の方にも結構
書き殴ってしまったんだけど。


佃自身は
いい恋愛経験はしてないし
酷い時期もたくさんあって
どん底に居ることもあったし

そのことで
周りの人に迷惑かけたり
引かれたり噂されたり
今まで散々あったから

今は自分がそれらを
受け入れる側になりたい
って思うところもあって。

ほいほい系女子が苦手、
なんて言いつつも
本当はそんな人たちも
否定はしてないというか

自分もその人たちの一部を
過去に見てきたりしたから
それを丸々否定する、って
形はとりたくなくて。

まあ、その対象に
自分が含まれていないから
冷静に相談とかを
聞けるんだろうけど

自分と被るから
嫌だとも思ってたけど
そうなってしまう理由を
本人たちは主張したくて
それごと、何も知らないのに
佃は否定したくはないから

自分もこんなんだから
100否定することは
したくない、なんて。


なんていうのかなあ。

自分の中で、
「こういう人だけはもう嫌」
っていう、人それぞれの
その人にしかわからない、
本当に生理的に無理だとか
許せない、嫌ってものがあって

私もそれはあるけど
自分も散々してきたから
友人たちがたとえどんなに
だらしないことをしていても
完全否定はしたくなくて。

そりゃ、自分の身体や心を
余りにも粗末にしていると
言うこともあるけど

自分の中の経験だけで
「これはいい、これは嫌」って
勝手に自分の意見押しつけて

それってどうなの、
って思ってしまった。

自分もそれなりに
人に言えないようなことしてて
でもそれは過去だからとか、
棚に上げたりして。

私は大半のことに偏見ないし
爆発することも何かを言うことも
あまりしてこなかったけど

なんていうか
自分も差別される側の人間で
散々なことをしてきてしまったから
差別することはしたくないし

それは過去の自分を自分自身が
守ろうとしてるのかもしれないし
自分のことも受け入れてほしいから
否定しないってだけかもしれないし
結局は甘えなのかもしれないけど

過去の自分を
嫌に思う気持ちもわかるし
それを否定したい気持ち、
いろんな感情がそこで
ぶつかってしまうのはわかる。

けど、たとえそれが
自分の過去と瓜二つの
問題じゃないとしても。
それが完全な過去であり
今がどれだけ立派でも

自分も同じ経験をしたなら
アドバイスなりなんなり
できる素晴らしい立場なのに

それを否定して、
爆発してしまうのは
どうなのかなって。

私も内容は違うけど
ああいうときあったよ
気持ちは100%理解は
できないかもしれないけど
私もだめなときがあったよ
そう言えば、いいのに。

人の気持ち考え方って
本当に人それぞれで
自分が考えもしなかったこと
考えたりしてることもあるし

ちゃんと、
こうなのかもしれないって
たくさん可能性を考えて
私は受け入れたいと思う。

私自身が変われたからこそ
その人のそういう部分は
ただの「今」なだけで

それを見守ること。
正しい方に導くこと。
何もできなかったとしても
一緒に考えて、一緒に居る。

そうしてあげても
いいんじゃないかな。

だからこそ何か思っても対象物に
私は今まで何も言わなかったけど

対象物の意見を見ていると

なんて自分勝手で
卑怯で、ずるくて。

私はそう思ってしまった。

あんな風に考えられるのに
何でそういう部分だけ柔軟的に
考えられないんだろうなって。

まあ、嫌いなものは嫌いで、
それを私が否定する気はないし
ほんと人それぞれだからって
私は思っているんだけど。

人は人と全く瓜二つの
感情や考え方にはなれないから
もっと、考えればいいのに。

あれは許せるけどそれはだめ。
それは自分が過去の
嫌な部分と重なるから。

それで爆発させてしまうなんて。
自分がそういう立場に立つとか
考え方はできないのかなとか

自分の考えを押し付けて
勝手に爆発して。

それって、どうなのかな。

みんながみんな、
同じ考えであるとは思わないし
それを直接言うつもりはないけど

やっぱり何か納得いかないというか

ちょっと矛盾してないかって
思ってしまうんです。

自分がしたことは過去だから
そんなことも経験したから
それはわかるよ、許すよ

でもそれは私の嫌な記憶の
それと重なるから許せないよ

そういうのって、
人それぞれだけど
あるんだよなあ。

でもそれって、
ちょっと自分勝手。

なんて、思ってしまった。


話した相手からしてみれば
色んなことを話してみたら
徐々に受け入れてもらえて
心を開き始めたわけで

それで根っこの部分の本音を
話して合わないと思った途端
それは私は無理だわ、って
唐突にシャッター下ろしたら


なんとも、難しい話。


人のこと言えるほど
私はちゃんとしてないし
正しいものもわからない。
くずで、責任能力もなくて
どうしようもない人間だけど

私は私なりに
思ってしまうことも
あるなーって話。


なーんてことを書いてたら
いきなり高熱が出てしまい
現在死んでいる佃です。

高熱だからこんなことを
考えてしまうのかなー
なんて。思ったりして。


ぼやきを零してるだけなので
さらーっと流してくださいね。