†Omosessualita†

こんばんはというか
おはようございます。
寝れない佃です。



ショックなことは朝からあって
仕事に行っても、仕事中も
頭から離れなくて死にそうで
全然集中なんかできなかった。

勘違いを解くにも
拒否られたら何もできないし
私からは何もできなかったし
伝えたことは本心だったし
後悔はしてないから
いいやと思っていたけど

やっぱり、
勘違いされたままなのも
あんな風にされたのも
私は胸糞悪い。

ずっとこれが、
時間をかけてかけてかけて、
かけないと忘れられないほど、
嫌な記憶になって何度も
私を落としにくるんだろうな。

子供じゃないんだからさ。
そんなやり方しなくたって
別によかったのにね。
向こうはすっきりしただろうけど。

惨めな情けない気持ちが
無くなって少しすっとしたら


あとに残るのって、
やっぱり怒りや憎しみなんだな。


本当の君を知ってから
私は君をちゃんと好きになった。
嫌いだともう思わなくなった。
憎むこともなくなった。

でも、これが本当の本当に
本当の君がやっと出てきたなら
私は君を好きだと思っていたのは
少し間違っていたんだろうな。

未だに信じられない、
また、君じゃない何かが
そんな暴言を吐いてるのかと
最初はそんな妄想で自分を
落ち着かせていたけど

君は元々、私の前では
いい子にしていたものね。
あれが君の本性なんだろうね。
夢から覚めたよ。本当に。

好きな君はもう居ない。
印象が悪い知らない誰かが
私をひたすら罵倒して消えた。
それだけだった。

あれがたとえば気の迷いでも
冗談でも、私は君のことを
許さないし、好きじゃない。
人として、好きではない。


ちょっと前に1日中寝過ごして
とても長い夢を見たんです。
いつものように夢占いをしたら
人間関係に今後大きな亀裂が
入るだろうって結果がでて
このことかぁ、なんて
ぼんやり考えたけど。

君とケンカするのも
ブロックされるのも
初めてじゃないから
もう慣れてしまったけどさ

今回は君があまりにも
今までと違ったし
君から暴言が出るのも
初めてだったからね。
もう次は無いんだとわかったよ。
すぐに壁を作るなんて卑怯なこと
あんな形で私を叩きのめすことも
君からされたのが初めてだったから
なかなか上手く飲み込めなかった。

目が醒めるたびに
夢だったのかなと思うけど

私の気分も天秤みたいで
幸せを願ったり憎んだり
やっぱり、時間がかかるな。
最後の形が悪すぎた。

忘れるまで
どうでもよくなるまで
時間がかなりかかること
何度も経験してきたからわかる。

それまで、耐えるしか無い。
つらい記憶は、自分次第で
どうでもいいくらいまで
片隅に追いやるしかできない。
忘れることはできないから。


どうか私が早く、
この嫌なことが起きたことを
いち早くどうでもよかった、
くだらなかったと思えるように
ただそれだけを強く願います。


どうか1秒でも早く。
ただの記憶になりますように。

こんばんは。
最近旅行が楽しいです。
美容院に行きたい佃です。


いろんなことがありまして
ここで文字にするのも
まだ気持ちの整理ができないから
きっとまた自分の気持ちが
ぐちゃぐちゃになるだろうから
書き出す勇気はないけれど。


やっと踏ん切りつきそうというか
やっと目が覚めたというか
やっと、卒業できるかなと。

私が今まで見てきたものは
綺麗な形の君だったのかもしれない。
私は君といることであまり自分を
コントロールできていなかった。

でも、目が覚めたよ。
あんな形を取られたら
さすがにそこまで追いかけない。
私は自分と、今あるものたちを
歪みない必要だと思ったものたちを
大切にしていこうと思った。

ショックだったし、
悔しい、腹立たしいのもあるし
思い出せば不安定になるし
頭がいっぱいにはなるけど

あのまま一緒にいるよりも
これでよかったのかもしれない。
いい加減、卒業しなくちゃいけなくて
それは私のためでもあったんだろうし
別れ時だったんだよね、きっと。

散々いろんなことがあったから
こんな風に縁が切れてしまうのは
やっぱり少し寂しいけれど。

これでいいんだ、仕方ない、
今はすとんとそう思える。
きっと今後誰に出会っても
君を忘れることはないけど
私は君から離れなきゃいけなかった。
その方がいいに決まってる。

あんな風に君にぶつかるのも
何も悪くない君を恨むのも
気持ちを押し付けるのも
監視みたいなことするのも
全部全部、私はおかしかった。

全部、やめるためには
君と離れるべきだったんだよね。

ごめんよ。
酷いこともたくさんしてきたし
何の役にも私は立てなかった。
君を幸せにもできなかったし
自分のことしか見るなって気持ちを
ひたすら押し付けてきてしまった。

君はとてもいい子だから
いろんな人に好かれるし
幸せになれるだろうな。

私はまだまだ子供です。

嫌なこともたくさんあったけど
私は君と出会ってから今までの時間
すごくいろんなものを経験したし
君のことを知れて好きになれて
本当によかったと思ってる。

最後の最後で申し訳なかった。

私が本当に心から
幸せを願っているのは君だけです。

今まで本当にありがとう。


どうか、どうか。
幸せになっておくれ。