†Omosessualita†

こんばんは。
最近仕事が大変な佃です。



今まではいろんな意味で
もったいない精神があって
なかなか切り離せずにいたけど

終わりがあんな形だと
もうどうでもよくなるな。
私にとってもその程度でありたい。

よくよく考えてみたら
私がそんなに落ち込む理由は
あまりないはずなんだけど
ショックを受けて病んでた自分に
伝染して病みそうになるというか

落ち込んでたときに見たり
聞いたりしたものに触れたときに
同じような感情になってしまうのと
同じような感じと闘っているけど

だいぶもう、
どうでもいい記憶に
なっていってる気がしなくもない。
LINE開けばそこに彼女が居なくても
胸糞悪いこと言われたのは思い出すし
職場で落ち込んでいたせいか
職場に来ても思い出すけど

何で、何がこんなに
私をへこませるのか改めて思い出すと
全然大したことじゃないと思える。


元々ああいう人だったのか
私が居ない間に変わったのか
2つが1つになって変わったのか
私には全くわからないことだけど

一瞬だけでも考えてしまった本音は
昔のままの方が性格がよくて
可愛かったねってこと。

2つのままの方が…
と、考えてしまった時点で
私は彼女を幸せにはできなかったし
彼女には邪魔者でしかない。

あの方がというよりも
私は元々2つとも愛していたから
っていう、それだけの話。


どっちかが一方的に好きなだけなら
あとは、終わりがあるだけなんだなと
私は最近になってようやくわかった。


私が今まで、
好きじゃなかった側で。
相手が離れていくのを
何度も何度も見てきたけど

好きでいる側は
こんな感じなんだなー
報われねーな。と、
自分から、それをぶち壊して。

今なら、私から離れた
あの子の気持ちがわかります。


この時期、いろんな思い出が
重なるようにあったのを
度々思い出してしまうから
なかなか浮上することが
できないのかもしれないけど

もういろんなものを
整理してゴミ箱に捨てて
そのまま忘れてしまっても
大丈夫な気がしてきた。


あえて最後にかける言葉は
特にはありません。

元気でねとも、
幸せになってねとも、
さよならとも特になく
別にいいたいことはない。

私の知らない世界に居るなら
多分言葉は通じないと思うので。


いつか、ふと思い出したときに
ああ平気になったんだな、
過去の記憶になったんだな
って気付くときがくるのが

今はとても楽しみです。