†Omosessualita†

こんばんは。
最近旅行が楽しいです。
美容院に行きたい佃です。


いろんなことがありまして
ここで文字にするのも
まだ気持ちの整理ができないから
きっとまた自分の気持ちが
ぐちゃぐちゃになるだろうから
書き出す勇気はないけれど。


やっと踏ん切りつきそうというか
やっと目が覚めたというか
やっと、卒業できるかなと。

私が今まで見てきたものは
綺麗な形の君だったのかもしれない。
私は君といることであまり自分を
コントロールできていなかった。

でも、目が覚めたよ。
あんな形を取られたら
さすがにそこまで追いかけない。
私は自分と、今あるものたちを
歪みない必要だと思ったものたちを
大切にしていこうと思った。

ショックだったし、
悔しい、腹立たしいのもあるし
思い出せば不安定になるし
頭がいっぱいにはなるけど

あのまま一緒にいるよりも
これでよかったのかもしれない。
いい加減、卒業しなくちゃいけなくて
それは私のためでもあったんだろうし
別れ時だったんだよね、きっと。

散々いろんなことがあったから
こんな風に縁が切れてしまうのは
やっぱり少し寂しいけれど。

これでいいんだ、仕方ない、
今はすとんとそう思える。
きっと今後誰に出会っても
君を忘れることはないけど
私は君から離れなきゃいけなかった。
その方がいいに決まってる。

あんな風に君にぶつかるのも
何も悪くない君を恨むのも
気持ちを押し付けるのも
監視みたいなことするのも
全部全部、私はおかしかった。

全部、やめるためには
君と離れるべきだったんだよね。

ごめんよ。
酷いこともたくさんしてきたし
何の役にも私は立てなかった。
君を幸せにもできなかったし
自分のことしか見るなって気持ちを
ひたすら押し付けてきてしまった。

君はとてもいい子だから
いろんな人に好かれるし
幸せになれるだろうな。

私はまだまだ子供です。

嫌なこともたくさんあったけど
私は君と出会ってから今までの時間
すごくいろんなものを経験したし
君のことを知れて好きになれて
本当によかったと思ってる。

最後の最後で申し訳なかった。

私が本当に心から
幸せを願っているのは君だけです。

今まで本当にありがとう。


どうか、どうか。
幸せになっておくれ。

こんにちは。
久しぶりに金縛りにあった佃です。

10月に入ってから
何も書いてなかったっけ。



先日、タイミングを見計らったように
Rから久々に連絡が来ました。

ちょうど私が前回、
Rに対しての記事を書いて、
もう浮かれないと決めたすぐ後日。
ここ読んでるのかな、Rは。

LINEの最初の久しぶりという
文章だけ通知画面で見て
ああ、恋人と上手くいかなくて
私をまた都合良くしに来たな、
っていうのがわかってしまって
すぐには中身を見なかった。

しばらくして開いてみて
まあ案の定、今さら何だこいつ、
調子いいこと言ってんじゃねえよ、
っていうことがたくさん書いてあって。

これを見ると佃を思い出すとか
一緒にあれしたいこれしたい、
会いたい、そんなことばかりで。

ずっと連絡無かったのに
こういうことをいきなり言うだけでも
私にとっては不愉快だっていうのに

わざわざ恋人さんの画像消したり
いろいろご丁寧に連絡してくれて。

ツイッターの方でも
別れたみたいなことが書いてあったし

こんなにわかりやすいことするのか、
私を何だと思ってるんだろうと思って
少し冷たい、続ける気がないような
そんな返事をしてみたら、
そのあとは返事がなくて。

何考えてんだろうな。
私も考えすぎるところがあるから
悪いようには書いてるかもしれないけど

まだ、久しぶりのあとに続く言葉が
普通の文章だったらよかったけど

私をその気にさせたいのか何なのか
よくわかんないこと言ってきて
それが無性に腹が立つ。

恋人さんのことを知っているから
付き合った期間も何が好きかも
君が可愛くなったことも
取られたこともわかっているから
とても腹が立つ。

都合のいい枠に自分が居るのが
すごく悔しくて惨めで情けなくて。

ちょっと前まで、
振り向いてほしかったときは
まだ、Lがいたときには

どんなに都合がよくても
寂しいとかだけでもいいから
自分のところに来てほしい、
戻ってほしいと思ってた。

その頃の自分は今はもういなくて

私はやっぱり選んでもらうなら
この子の1番でないとだめで。

そんな風に追いかけるのも
彼女の手のひらに収まってしまうのも
私は嫌で仕方なくて

私はもしかしたら
Rが私のことを好きでいて
Lが他の人と付き合っていて
私は何もできないけどR自身が
誰にも取られないあの現状が
本当は1番よかったんじゃないかとか
そんなことまで考えてしまって。

ぐちゃぐちゃで、
既読のついた連絡見ては
見たくなくて非表示にしたりして

セクマイ関係の話は
偏見は無いけど同じ目線で話せない、
って人しか周りにはいないから、
どうしてもこういう話をできなくて
1人考え込んでたって答えも出ないし
溜まりに溜まっておかしくなって。

きっとまた彼女はどこかで
恋人さんのことを忘れられないまま
新しい人を探して新しい恋をして
私はどんどん過去になって枯れていく。

そんでまた私が忘れようと決めたときに
振り回すような言葉を添えて
久しぶりって連絡してくる。

もう何度も何度も、
君にさよならをしてその度に
引っ張り戻されて同じことをしてる。
君のツイッター勝手に見て凹んで、
苛立って、そっけない返事と
そうじゃない返事繰り返して
また君が居なくなっての繰り返し。

卒業なんてできやしない。
自分が悪いこともわかってるのに。
ずっと忘れられないし
誰かと必ず比較してしまう。

もっと優しい返事をすればよかったのか
はっきり鋭い返事をすればよかったのか
それすらも私はよくわからない。

結局、冷たい返事をしたから
彼女はまた別のとこに行くわけで
恋人さんをまだ好きでいるわけで
それを追いかけたくはないわけで。



誰かにこれを吐き出せたら
少しは楽になるのだろうか。