†Omosessualita†

　
　
　
Aさんと会ったあと、次はあそこに行きましょうという話をして、けど新生活で忙しそうだし様子見ましょうなんて話してて、だんだん返事がなくなって。

そのあとフォロワーさんと会ってきました！っていう写真つきのツイートを見て、そのフォロワーさん(正体は圧迫面接のSさん)とは元々仲良しだったみたいだし距離も近かくて会いやすかったみたいだからまぁ複雑ながらも納得したんだけど、そういえば私と会ったときはなんのツイートもなかったなぁなんて思い出して。元々Aさんが興味ない人からフェードアウトする話とかを聞いてたから、それを今度は自分も今やられているのだなと痛感してしまって。そして好きな人が出来たと聞いてまた返事がなくなって。

だから、Aさんのツイートを見てるのがだんだんつらくなってきて最近ミュートしてたんだけど、それでも自分とは会ってくれないんだなぁとか私の中ではちゃんと期待した約束だったけど何も連絡ないから私とは今月会う気ないんだなぁとか考えたらモヤモヤが止まらず、だんだん新しいアカウントの存在が疲れてきて。寂しくなってきて。

そんな矢先、別のフォロワーさんが上げてたご飯を食べてる向かい側に、Aさんと同じ服装の人がいる写真を見つけて(服の袖だけでAさんだと分かる時点で相当気持ち悪いなと我ながら思ったんですけれども)あれ？と思ったらAさんも同じような写真を上げてて。そこで、ああAさんの言ってた好きな人ってこのフォロワーさんか。と話してたことが全て繋がって。

元々眼中になかったとか、遠距離だから今は会えないとか、色々話を聞いてたからああこの人なんだなとすぐにわかったし、そのフォロワーさんと自分を比較して、ああこの人にはそりゃ敵わないわ、と一旦諦めて祝福モードになったんだけど、このあと交際報告のツイートされたら私素直に喜べるかな？とか思ったら何か今までのこと全部モヤモヤしてきてショック受けた感じになっちゃって、要は嫉妬なんだけど、ああやっぱりだめだ。と思って、逃げるようにツイッターをログアウトしてしまった。全貌を見てないから結果はわからないけど、多分そういう流れなのだと思います。匂わせみたいなの結構あったしな。

だから言ったのに。
SNSであれだけ恋愛するなと。依存するなと。期待するなと。わかっていたはずなのに。というか、良き相談相手になるはずじゃなかったのか自分。どんな間柄になってもつらい結果が待ってるだけなのにな。

最近は特に寂しさが酷くて。多分定期的に構ってくれる人が居なくなったし、やりとりしてる人も返事が頻繁じゃないからなんだけど。その寂しさを感じてるタイミングでの衝撃だったからもう逃げるしかなかった。私には。受け入れる余裕がないかもしれないと思ったから。もう逃げるしかなかった。

ダメダメ。もう本当に。ツイッターで云々は絶対に私には向いてないんだから。もし誰かと繋がって付き合えたとしても後々トラブルしか怒らないんだから。好きな人がフォロワーさんと付き合ってタイムラインがお祝いムードいっぱいでも私は無理なんだから。子供なんだから。


まぁそんなことがあって逃げ出して、今それを吐き出したくてここにずらずら書いている。


やっぱり彼女ほしいよ。
というか好きな人がほしい。
周りが気にならないくらい糧になるような存在が私にもほしい。ほしくてたまらない。でもそうやってがっついてる内は、私のところには何も舞い降りてこないんだろうな。