†Omosessualita†

　
　
　
好き好き会いたい会いたいってなるときもあれば、生理のせいか精神面が弱っているときにちょっとした一言を言われるだけでそんな気持ちがゼロになってしまって返事する気力もゼロになることが多々ある。


私は冗談が冗談として伝わらないときもあるし、プライドのせいなのかなんてことない一言でイラっとしたりもういいわってなったりする。まぁそんなものは、直接言わずにさらっと流した返事を送ってしまうのだけれど。言わずともこの気持ちわかれという、私の悪い癖だ。

先日、病院の先生から、溜め込んで爆発する前に嫌なことは嫌だとちゃんと伝えることが大事だと言われた。私は自分ではきちんと言えるタイプだと思って生きてきたのだが、よくよく考えたら相手の機嫌を伺ったり、反応を観察してしまったり、話し合いを避けたり言いたいこと言えずに我慢してあとから心底傷付いたりと上手いことできてないと今更わかった。そんな性格だからこそ、Sさんの圧迫面接を最後まで受けてしまったんだろうな。

そんなカウンセリングを受けても彼女や周りの人に「私はこう思う」なんて言える気力は今のところわいてこない。今日は何だか疲れてしまった。昨日のハッピーな気持ちとは大違いだな。生理って恐ろしい。愛しい彼女の存在が、疎ましく感じることもあるなんて。自分ばかりが頑張って追いかけているような感覚になる。これが私の中では一番しんどいことだと自覚している。


今夜は荒れている。


こんなことを、何度乗り越えればいいのだろうな。
もっと強めの薬が必要なのだろうか。

　
　
　
私の精神面は彼女が出来たことによって改善された方だと自分では思っている。遊ぶ予定が増え、会う時間以外もときめきを与えてくれる彼女の存在が、今の私には救いになっていて。

それでも彼女と会えば会うほどに、今のどうしようもない抜け出せないリアルな生活から逃げ出したくて仕方なくなる。私も彼女と同じような生活をしていて、彼女ともっと会って時間を共にできたらどれだけ良かったかと凄く悔しくなるときがある。

がっつりと考えなくはなったものの、頭の片隅ではぼんやりと「この生活を辞めたい」「しんでしまいたい」と思ってしまうことはなかなか治らない。

それを彼女には言わずにいる。
本音を言えないとかじゃなく、ただただ彼女とは今、出来るだけ楽しい話をしたい。彼女と居るときくらいは、何もかもを忘れてしまいたいから。

先月は結構会えた方だと思う。
やりとりも毎日して、私は心がとても満たされた。
彼女と居るときは時間が経つのがとても早い。
帰りたくないから泊まっていこうっていう流れに持っていけない今の生活がとても歯がゆく感じる。家のことから解き放たれたい。彼女だけを感じていたい。

お金も時間も何もかもが今の私には足りない。
彼女と一緒に逃げ出してしまいたい。


幸せを幸せだと呼んでただそれだけを感じれる生き方を出来ない。今の生活をしてなければ彼女には出会えてなかったかもしれないけど、それでも後悔だけが募る。もっと自由になりたかった。


自分が落ち着く頃にはだいぶおばさんなんじゃないかなって考えたら凄く不安になった。ようやく自由になれそうな頃にはもう自分はおばさんで老けきっていて、彼女とどれだけの時間を楽しめるのかなと。

そんなの遠い未来の話ではあるんだけど。


しんどいな。
彼女から返事が来ない夜は特に。