†Omosessualita†

　
　
　
やっぱり私は、本人に直接もやもやすることを言うことが出来ないし、ここで吐き出すしかないみたい。




彼女に古傷があるって初めて打ち明けたとき「あなただから何でも許せちゃうんだけどリア友がやってたりしたら引いちゃうかも」みたいなことを言われた。

それは私の中で、この人は偏見しない人だという根本的な解決にはならなくて、もやもやした。

後日、彼女の腕にも少しだけ古傷があるのを見て、実際に自分でやったものだと聞いた。


先日、「表には出さないだろうけど お前 って言われるの一番嫌だから」「お前って言われたことないの？じゃあ大事に扱われてきたんだね」みたいなことを言われて、その場のテンションで軽率な発言をしてしまったことを反省したし、彼女の静かに怒るような言い方が少し怖かった。

彼女は以前は口が悪く、クラスメートを「てめぇ」と呼んだりすることもあったと聞いたことを思い出して、その頃からお前呼びが嫌だったのだろうかと少し考えた。



過去のことが今の嫌なことや考え方と直接関わっているかはわからないし、実際に彼女の中ではそういう問題じゃないのかもしれない。

でも私は、圧迫面接の人がノイローゼの経験があるし一概にはメンタル持ちを否定しないと話したあとに、恋人の条件としてメンタル持ちはNGだとわかったときの複雑さと、同じような複雑さを感じてしまった。


私も確かに全てを全てそのまま受け入れられるわけではないし、支えていけるわけでもないとは思うけど。自分が経験したことであれば、少なくとも引いちゃうとか、軽率な発言を悩んでいる本人の前ではしないだろうなって思っちゃうんだよね。

人のこと言えない過去があるのに、堂々と拒否することは違うだろうなって、私自身は感じてしまうし、それ故に自信ないし人に対して気を使ってしまうし。


全部が全部直接つながる話じゃないかもしれないんだけど、彼女のそういった発言たちがちらほら胸に引っかかったまま、誰にも言えずにもやもやしてしまう。

まただ。

またこうして私は恋人と呼んでいる相手に、こんな気持ちを感じながら積み重ねながら手を繋いでしまうのだろうか。

彼女の性格上、直接話すのって何か怖いんだよな。
なんか。一人の大人として冷静に話せなそうっていうか。私の勝手なイメージなんだけど。「お前」の話が出たときの雰囲気からするに、怖い。

怖いし、普通に痛いことしてきて結構女王さま気質な子なのかなってだんだん本性が見えて気がして。

私女王さまタイプの人とか俺様タイプの人とはすこぶる相性悪いと思ってるから、今後が一気に不安になってきてしまった。


そんなことをお風呂の中でぐるぐる考えてしまった。
考えてしまったけど、彼女からのいつも通りの連絡にいつも通りハートの絵文字なんかそえて返事をしてしまっている。そんな自分が大嫌いだ。疲れる。消ええしまいたい。

　
　
　
彼女宅に泊まることになって行ってきました。




幸せだったし、楽しかったし、私的にも一歩進めた出来事もあった。渡したいものも渡せた。


けど、帰宅してからのこの不安定な気持ちは何なんだろう。彼女の顔を思い出すと気持ちが不安定になっていく。


いつもより長い時間そばに居たせいか、彼女との価値観の違いとか、色々考えるところもあって。ずっと仲良しこよしのカップルなんて私の性格上無理だろうし、ケンカ一つないカップルって逆にどうなのかって思ってしまうタイプだからそんな風に差が出てくるのはむしろ当たり前のことなんじゃないかって思うんだけど、それでも何だか改めて整理して一人になって考えると心にずしっとくるものがあった。

私の冗談を真に受けるところと、彼女が静かなテンションで冗談を言うところははっきり言って相性が悪く、誤解を生んだり嫌な空気になりやすいのだろうな。

んー。嬉しいこともいくつかあったはずなんだけど、今それを思い返して書く気になれず何だか後ろ向きです…

まぁそれは今度気持ちか落ち着いて、書きたくなったら書こうかなと思います。


ただただ幸せになりたいだけなのに。