†Omosessualita†

　
　
　
彼女と過ごしたあと、現実世界に戻ってきてしまった感じがあって凄い絶望感に晒されることがある。


勿論彼女との時間は紛れもなく現実世界で起きていることだけど、私の中では現実逃避の場でもあり、そんなふうに考えてしまう。

最近は終電逃したり、終電ぎりぎりに走って帰宅が日付けを超えることも増えた。そのまま「じゃあ今日は帰らないよ」とか「泊まっちゃおうかな」が出来たらどれだけ心が満たされるのかなーと何度も何度も考える。今の生活さえ無ければと、心底悔しくなるときもある。

彼女から帰りたくない、帰っちゃうのって言われることにすこぶる弱く、一人の大人として、今の生活をしている身として、ちゃんと出来てない自立していないへろへろの流されがちな自分が出来上がりつつあり、本来ならば自分のためにはよろしくないお付き合いの仕方だなとも内心感じている。彼女との生活の差は、どうしても埋めることは出来ない。これがとてももどかしい。

楽な方へ楽しい方へと自分を逃がすことが得意な私としてはそういった自由な彼女の甘え方にはめっぽう弱い。そして帰宅したあと、自分の生活が心底嫌になって投げ出したくなってしまう。夜逃げしたいな。

幸せな時間は本当にあっという間で、夕方くらいになると私の気持ちもだんだんネガティブに傾いていく。夜になるにつれて彼女から帰りたくないねと言われると、凄く心を揺さぶられる。今日もまた、私の中で決めている生活のための門限を破って彼女を選んでしまいそうだなと。

もういい大人なのにな。
自分の管理すら出来ないのか。
浮かれているだけじゃ生きていけないのに。


彼女との時間はとても楽しいです。
色んなところに行って愛を深めたり、毎日やりとりしてお互いの好意を言い合ったり。バレンタインだってチョコを交換したし、今まで経験したことのないデートだってしているし。


彼女とのお付き合いが幸せであればあるほど、私は自分の今の生活を投げ出して悲しくなってしまう。自由を手に入れたいとうずくまってしまう。


これは彼女と付き合っているからではなくて、恋人を作るということが、私の生活に必ず与えてくる影響にしっかり立ち向かえてない私のせいだ。自己管理がなっていない私が駄目なのだ。


幸せだけを吐き出したい。
息苦しい。幸せなのに。